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Il racconto della Settimana - La Stanza n.33

2010-04-16T10:07:00.000+02:00

La stanza n.33

Quando arrivò alle nove e cinquantaquattro, con ben sette minuti d'anticipo, lei era già pronta. Il camice era già stato riposto nell'armadietto e, appena la nuova ragazza entrò, l''infermiera si infilò il cappotto, sfilò una sigaretta dal pacchetto, se la piazzò in bocca e disse: - Buona notte! -

Poi, schivandola uscì.

Francesca posò la borsetta sul tavolo verde. Oggi toccava a lei il turno di notte. Davanti a lei si presentavano otto ore. Otto ore in cui poteva accadere di tutto. Poteva essere una nottata tranquilla quella sera, in corsia. Tutto il reparto poteva dormire saporitamente, turbato solo dal russare di qualche degente. Oppure qualcuno poteva avere bisogno di lei. Allora, con un trillo, una delle tante luci numerate si sarebbe accesa e lei sarebbe dovuta andare a vedere cosa fosse successo.

Si infilò il camice e controllò il registro dei medicinali.

IL 14 doveva assumere del Plaquenil e il 22 del Citotec.

Il 7 e il 32 dell'Urbason. Bene. Il giro sarebbe stato corto.

Preparò le medicine e s'incamminò verso le stanze.

L'alto corridoio, illuminato dalla flebile luce dell'illuminazione notturna, incombeva su di lei.

- Signor Silveri?! La sua medicina! - sussurrò all'anziano uomo che, da come russava, si capiva già addentrato nel mondo dei sogni dimenticando che per quell'ora aveva il suo appuntamento con la pasticca bianca.

Il vecchio trasalì ma, dopo un momento di smarrimento, riconobbe Francesca e ingurgitò la pillola.

Finito che ebbe il giro dei medicinali ritornò alla sua postazione.

Ora veniva il bello. Cosa sarebbe successo quella notte?

Dalla borsetta estrasse il fotoromanzo con cui aveva deciso di trascorrere la notte. Aveva con sè anche una Settimana Enigmistica di riserva.

Alzò la copertina patinata. "Amore impossibile" era il titolo.

"Guido non avrebbe mai acconsentito al divorzio e questo straziava il cuore di Tiziana che voleva sposar..."

Un trillo improvviso le fece interrompere la lettura. Il numero 16 era illuminato.

- Il signor Cervini... - pensò Francesca - deve avere di nuovo rovesciato il pappagallo... -

Andò in bagno, prese l'occorrente e si avviò alla sua missione.

Venti minuti dopo aveva finito. Si buttò sulla poltroncina e riprese a leggere.

Il campanello trillò improvvisamente. Sussultò. Si era addormentata. Guardò il quadro luci. A una prima occhiata sembravano tutte spente. No, nella parte destra, in basso, l'ultimo numero era acceso. Il numero 33.

- Il 33? - mormorò. Non si ricordava chi c'era al 33. L'ultima stanza finiva col 32, dove c'era la vecchia signora Blasetti.

Spinta anche da molta curiosità, Francesca si alzò e si diresse a passo svelto verso la fine del corridoio. Non l'aveva mai notato prima. Effettivamente, alla fine dell'austera corsia, frutto della più tipica architettura fascista, c'era una stanza. La lampadina, posta sopra la porta, era illuminata.

Si affacciò. Adagiata su un letto, vestita con una camicia da notte, c'era una vecchia.

Il suo viso era scolpito da innumerevoli rughe e le mani, raggrinzite, formavano un arco a causa della loro impossibilità a chiudersi.

Quando Francesca entrò, sollevò lo sguardo e disse piano:

- Buonasera... -

Lì per lì, la ragazza rimase colpita dal modo gentile, da quel timbro di voce così signorile, distante anni luce dalla triste e misera arroganza degli ospedali.

- Buonasera signora - rispose - ha bisogno di qualcosa? -

- Le mie medicine... devo prendere le mie medicine... -

- Beh, signora, veramente qua sul registro non risulta niente... -

- Il dottore non me le vuole dare... ma lei è così buona, signorina... mi dia le medicine... -

- Io non posso... -

L'anziana donna sollevò un braccio: - Per favore... -

-Va bene, - disse Francesca, che impietosita da quello spettacolo decise di farle assumere un placebo, - torno subito. -

Si affrettò a percorrere di nuovo il corridoio e raggiunse la guardiola. Aprì il cassetto dei medicinali.

- Ecco qui... Verbantin. - mormorò mentre estraeva il pacchetto bianco. Il Verbantin era solo una compressa di olii vegetali. Un farmaco fasullo per tranquillizzare la gente.

Prese la pillola, la posò sul piattino metallico e si diresse di nuovo verso la fine del corridoio. Ma, quando giunse in fondo, il piattino le cadde dalle mani. Si fermò immobile. Non poteva credere ai propri occhi. La porta, la stanza 33, era sparita.

Quando giunsero le sei, l'ora stabilita per il cambio, lei era ancora immobile sulla poltroncina. Non aveva fatto altro tutta la notte che ripensare a ciò che le era accaduto.

La sua sostituta entrò e la vide in quello stato.

- Hai finito il fotoromanzo? Me lo presti? - le chiese.

- Fai pure - rispose. Poi si alzò e si affacciò nel corridoio.

Ora era inondato di luce. Poteva vederlo tutto. Fino alla fine. Fino al muro.

Ritornò nella guardina per togliersi il camice. I suoi occhi finirono sul quadro luci. In fondo a destra c'era il 33.

- Dov'è il 33? - chiese di scatto alla collega.

- Non c'è nessun 33! - rispose quella, già piazzata sulla poltroncina a sfogliare la rivista.

- Ma sul quadro luci c'è un 33! -

- Ci sarà pure... senti, io sono qua da due anni e so ancora poco... chiedi a Elio che se ne sta qua da quindici! -

Già. Lui le avrebbe dato una spiegazione. Se ce ne fosse stata una.

- La stanza 33? - chiese divertito - e da quel che dì che non c'è più! Prima della

ristrutturazione dell'ospedale, quando ancora c'era, ci tenevamo i malati terminali... -

- Ma adesso? -

- Adesso?! - rispose l'infermiere - vieni a vedere con i tuoi occhi! - e condusse Francesca fino alla fine del corridoio, ed entrarono nell'ultima camerata.

- Vieni alla finestra e guarda! -

Si affacciò. Là, dove una volta c'era qualcosa, ora c'era il vuoto. Un vecchio filamento di ferro penzolava ancora miseramente.

- Dieci anni fa - spiegò Elio - hanno buttato giù la vecchia ala. Ma perchè volevi avere notizie sulla 33? -

- Beh ecco...io ieri sera ho visto... -

- No! Mio Dio! Anche tu...una vecchia? Nella 33? -

- Si! -

- Mio Dio! Usciamo, che ti racconto una cosa. -

Ritornarono nel corridoio e si sedettero su una panchina.

- L'ultima ospite della 33 fu appunto una vecchia. Morì perchè l'infermiera si scordò di darle le medicine. Lei suonò il campanello per avvisare qualcuno, ma questa non sentì. Stava vedendo la tv con le cuffie e a quella disgraziata prese un infarto e ci restò secca. Bene, due sere dopo trovarono l'infermiera morta nella stanza numero 33.

Nel corso degli anni alcune infermiere hanno sentito la chiamata e visto la vecchia. Tutte si sono trasferite. Se vuoi, puoi farlo anche tu...-

- No- rispose- devo solo convincermi che tutto ciò non esiste. Questo lavoro mi serve, è difficile trovare posto da un'altra parte.-

- Fai come credi- rispose lui.

La pubblicità su "Grand Hotel" le sorrideva. La famosa presentatrice televisiva ricordava: - Adesso è il momento di comprare il telefonino!- .

Già, lei odiava i telefoni eppure un telefono cellulare le avrebbe fatto comodo quella notte. Per chiamare aiuto. Il telefono dell'ospedale infatti, quello posizionato sulla sua scrivania, era utilizzabile solo per ricevere. Un ingegnoso lucchetto bloccava l'uso del disco. Così si era fatta prestare il cellulare di una sua amica, e ora con questa sicurezza in più, si apprestava a fare il turno serale.

La notte fuori era buia, senza luna. Sull'ospedale era calato un silenzio di tomba. Aprì la rivista, ma con la coda dell'occhio fissava il tabellone, come si aspettasse da un momento all'altro che la casella 33 si illuminasse.

Poi abbassò lo sguardo sul fotoromanzo.

Incominciò a leggere a bassa voce.

- Non mi avevi mai detto che avevi una sorella...-

- Mia madre in realtà era l'amante di...-

Il trillo arrivò. Inaspettato.

Alzò pian piano il viso.

12.

Per fortuna era soltanto il 12. Il signor Grassi.- Perchè non lo ricoveravano in geriatria quello lì.- pensò.

Il vecchio voleva solo bere. Francesca gli diede un bicchiere d'acqua. Rimise a posto il brick di cartone sul comodino e si rincamminò verso la guardiola.

Era quasi giunta a destinazione, quando risentì il trillo.

- Cosa c'è ancora, signor Grassi...- disse voltandosi.

Ma poi si bloccò. Tutte le lampadine poste sopra gli ingressi delle stanze erano spente. Tutte tranne una. Una flebile luce che proveniva dalla fine del corridoio. Quella della stanza 33.

Francesca chiuse gli occhi. Li riaprì. La stanza era ancora lì.

Afferrò il cellulare che portava in tasca e fece il numero della polizia.- Pronto? Presto venite all'ospedale, reparto medicina! Presto!- Poi chiuse. Se avesse spiegato ciò che accadeva non sarebbe venuto nessuno.

Ora avrebbe atteso l'arrivo della polizia, non si sarebbe mossa.

Il trillo si ripetè. Ancora una volta. E un'altra.

Una voce si levò dalle prime camere: - Infermiera! Vada a vedere! Non si riesce a dormire con questi trilli!-

Ancora non arrivava nessuno. Francesca si incamminò lungo il corridoio.

Arrivò infine davanti alla porta. L'aprì.

La vecchia la guardò benevolmente: - Salve, ha portato le mie medicine?- .

Francesca era ammutolita. Poi mormorò: - Ma lei è morta?!-

Il viso della donna cambiò espressione di colpo.

- Se sono morta tutto ciò non ha senso.-

D'improvviso tutto scomparve, la vecchia, il letto, la luce, la camera.

E Francesca si ritrovò nel buio. A cinque piani dal suolo.

Nel vuoto.

Quando arrivò la polizia e trovò il corpo della ragazza, sfracellato sul lastricato del giardino, tutto l'ospedale si risvegliò. Com'era possibile? Un'infermiera giovane e bella che si butta dalla finestra?

- La cosa strana - disse il commissario - è la traiettoria di caduta. Come fa a buttarsi dalla finestra e cadere invece venti metri più a sinistra? Non c'e nemmeno un cornicione...se l'ospedale non fosse stato ristrutturato e ci fosse ancora la vecchia ala, sembrerebbe come se stesse proprio sopra...-

- La camera numero trentratre.- mormorò Elio, l'infermiere.

Tirò un ultima boccata alla sua sigaretta, poi la scagliò nell'oscurità, dove si spense con un sibilo.

Il panino della settimana: IL MAC (Mc Donald's)

2010-04-09T10:41:00.004+02:00

IL MAC

Reatlier: McDonald's

Info: Panino Temporaneo a Rotazione (dal 26 marzo a ?)

Ingredienti: pane cotto su pietra, carne, insalata, pomodoro, emmenthal francese.

Prezzo (menu): € 6,70 (medio) - € 7.20 (grande);

La mania del cibo Sano & Semplice è arrivata purtroppo anche dal nostro caro McDonald's. Dopo i due McItaly (a mio avviso notevolissimi) è tornato nei ristoranti del pagliaccio Ronald questo "Il Mac" che si pone come il panino raffinato ed elegante. Elegante sì, ma terribilmente SECCO.

La mancanza assoluta di salsa fa sì che questo hamburgerazzo arriva con difficoltà nel gargarozzo; se questo difetto aveva già fatto storcere il naso ad alcuni con i McItaly, qui siamo proprio messi male. La vostra Sprite finirà ben presto e sarà indispensabile "per mandare giù il boccone". D'altro canto gli ingredienti sono ottimi, il pane in primis ed anche la carne è eccellente.

Quindi, cari amici del Mac, la prossima volta aggiungete un po' di salsa, please!!!

NOVITA' INGREDIENTI: * *

COMPATTEZZA: * * * * *

GUSTO COMPLESSIVO: * * ½

TAMARAGGINE: *

GODURIA: * * 1/2

TOTALE: * * 1/2

Il racconto della Settimana - La Teoria dell'Anima Gemella

2010-04-07T16:15:00.001+02:00

Mario Rossi era sempre stato un convinto sostenitore della teoria dell’anima gemella. Una teoria che, per chi non la conoscesse, recita pressappoco così: per ognuno di noi esiste nel mondo una persona che è il completamento di noi stessi. Una persona che corrisponde in tutto a quello che cerchiamo. Una persona con cui vorremmo trascorrere tutta la nostra vita. Una persona da amare, alla follia, per sempre. Proprio come quei tizi negli Harmony.

Il difficile era trovare questa determinata persona. Mario Rossi si era messo alecramente alla ricerca fin dalla tenera età di sei anni. Ogni anno, a San Valentino, tirava i conti. Per quest’anno, niente. Non l’aveva ancora trovata. Ma il prossimo sarebbe stato quello giusto, se lo sentiva. E il successivo S. Valentino lo avrebbe passato insieme a Lei. Così per più di vent’anni. E, per quanti sforzi avesse fatto non era ancora riuscito a trovarla. Perché? Beh, c’erano, secondo lui, diversi ipotesi. Poteva darsi che la sua metà nel frattempo fosse morta, o partita per un posto sperduto. Poteva darsi che la sua metà non abitasse nella sua stessa città, nemmeno nel suo paese. O poteva darsi che lui, Mario Rossi, fosse l’unica persona nata senza anima gemella. Questi dubbi lo tormentavano e gli impedivano di dormire la notte. Un giorno di Natale, quando la solitudine aveva preso un forte sopravvento su di lui, si decise. Prese un vecchio libro di stregoneria che aveva trovato in un mercatino, e in pochi minuti, seguendo le dettagliate istruzioni, invocò un demone. Quello comparve in una nuvola di zolfo.

- Beh - disse - qualunque cosa mi chiedi, il pagamento lo conosci, amico. -

- Senti, io vorrei solo fare una domandina…quello che mi chiedi mi sembra esagerato. -

- Anche a me, ma non posso modificare i prezzi, sono solo un dipendete…ma cos’era che volevi chiedermi? -

- Se esiste una mia anima gemella e dove la posso trovare! -

- Un sentimentale, eh? - disse quello aspirando una boccata di fumo. – Vedi, la faccenda non è così semplice…se ti dicessi che esiste e si trova in via tal dei tali al numero tot cosa faresti? Non potresti andare là dicendo, guardi, signorina, il diavolo mi ha detto che lei è la mia anima gemella…viceversa se ti dicessi che non esiste ti ammazzeresti, subito, parola mia. -

- Non me ne importa niente! Non posso vivere ancora con questo dubbio! Aiutami, ti prego! -

Il demone squadrò quell’omuncolo. Aveva un sacco di lavoro da fare e non poteva perdere tempo con un indeciso.

- Vabbè, facciamo così: la prima persona che mi indichi sarà mia. E tu avrai in cambio la risposta. Non è deontologicamente corretto…ma per affari questo e altro, giusto? -

Mario Rossi ci pensò su un attimo. Grazie ad una sua scelta una persona sarebbe andata dritta dritta all’inferno. Certo, era sbagliato. Ma in fondo il mondo era in debito con lui. Non gli aveva mai offerto niente. Ed era giusto che adesso lui si prendesse quella piccola liberta senza chiedere permesso.

- Ok. Ho deciso. - Aprì la finestra. Sotto di lui, gente festosa si affrettava a fare le ultime spese di natale. Mario Rossi, senza guardare, indicò qualcuno, a casaccio.

- Prendi questa! -

Il demone alzò un sopracciglio, tirò fuori un piccolo notebook e digitò alcuni tasti.

- Fatto. Tutto in regola. -

- Allora? - fece Mario Rossi eccitato - Esiste la mia anima gemella? -

- Esiste. E abita proprio vicino a te… -

- SI! -

- O meglio. Esisteva. -

- Che? -

- Mi hai appena donato la sua anima. -

Mario Rossi si affacciò disperato alla finestra. Lei era lì, accasciata al suolo, morta. L’asfalto si squarciò, e dall’apertura scaturirono fiamme infernali, mentre il demone accompagnava l’anima di Lei nell’oltretomba.

Un mio corto mai completato

2010-04-06T10:31:00.007+02:00

Eccovi un piccolo scheletro nel mio armadio.
Trattasi della prima parte di un mio cortometraggio “Il mostro è ancora tra noi!” che da anni cerco di realizzare. Nel 2005 un mio amico mi chiama e mi dice di portare la telecamera. Vado. Mi ritrovo davanti 2 attori suoi amici, quando la sceneggiatura prevedeva un uomo e una ragazza. Poco male. Si cambia lo script e si gira.
Tutto bene fino a quando i due entrano in un bar. Poi ci sarebbe la necessità di girare dentro un bar, ma non riusciamo a trovare un locale disposto a prestarci la “location”.
E così il corto rimane ad ammuffire… fino ad oggi.
Ho re-incontrato il protagonista e forse riusciremo a riprendere in mano il tutto, quasi come Orson Welles con il suo Macbeth! ( e un vaffanculo per il paragone me lo merito tutto…)

Così siamo arrivati a questo... Un film su Sansone (il cane!)

2010-04-01T09:38:00.006+02:00

Domanda facile facile: cos'è quella cosa presente da oltre trent'anni sulle pagine di Topolino, nella pagina pomposamente chiamata "Risate Boom"? Sì, le vignette del cane alano Sansone, che non solo non fanno MAI ridere, ma risultano ancora più irritanti e fastidiose delle cosiddette barzellette di Sergio Paoletti che le fanno da contraltare: della serie "Sansone tira forte il guinzaglio" e la didascalia recita "Fermati, Sansone!".
Ora le brillanti menti di Hollywood che ci hanno regalato "Garfield" e "Scooby Doo" hanno fatto un film proprio su di lui, Sansone ovvero Marmaduke, come è conosciuto in patria. Devo aggiungere che il cagnone malefico è doppiato da Owen Wilson? E che il film verterà su una sorta di liceo fighetto alla "High School Musical" per cani? E che i cani ballano? A 'sto punto ridateci le orribili vignette di Topolino...

Fatevi male col trailer!

"Una proposta" - Un altro articolo politico che (non) vi piacerà

2010-03-31T00:06:00.003+02:00

Fatevi un giro sulla rete. Fatevi un giro su Facebook. Guardate i commenti dei vostri amici. Qual è l’argomento di cui tutti parlano? Le elezioni, of course.

Ok, è chiaro che la maggior parte degli “internauti”, se così possiamo definirli, è schierata a sinistra (il perché un giorno andrà spiegato) ed è chiaro che Travaglio avrà il quadruplo dei fan del Berlusca nella sua pagina FB. La maggioranza dei commenti che troverete quindi non sarà certo di giubilo e soddisfazione per i risultati (inequivocabili) che le urne ci hanno consegnato.

Ma non troverete nemmeno messaggi di “mea culpa” o “perché loro hanno vinto?”

No, fateci caso, trovate solo odio e disprezzo: “Gli italiani sono coglioni, mafiosi, puttanieri, ciechi” e via discorrendo; “Voglio andarmene da questa nazione!”; “Organizziamo una grande manifestazione” (e ti pareva); Ipotesi di complotto (ridicola la foto con la Polverini accusata di fare il saluto romano); fino allo snocciolare ripetutamente la terminologia grillin/travagliesca con frasi tipo “lo psico nano ha inculato i berluscones nella nazione di bananans” declamati con la stessa convinzione e compiacenza che avevano i paninari quando esclamavano “ho cuccato la sfitinzia!” (e poi sarebbero loro quelli che non si fanno plagiare dai media!)

E’ l’odio il motore che spinge questa gente, l’unico loro collante. Un mio amico me l’ha confessato placidamente: “io odio Berlusconi, e come Churchill era disposto ad allearsi col diavolo pure di combattere Hitler.... io appoggio chiunque sia contro di lui”.

E’ un mercato, il movimento dell’odio, che trova comunque i suoi clienti: di Pietro è cresciuto enormemente e Grillo ha fatto numeri da record.

Ma l’altra gente, la maggioranza (“silenziosa” si diceva un tempo), s’è rotta i coglioni di questa continua contrapposizione, da una parte e dall’altra, ed ecco il perché dall’astensionismo record.

La politica italiana è diventata ormai solo scontro tra berlusconiani e antiberlusconiani. E se il PDL forse non sarà il “partito dell’amore”, ammettetelo, che dall’altra parte c’è il partito dell’odio. Un odio giustificato, secondo loro, ma sempre odio. Un odio che non si ferma allo scontro politico ma che si trascina in tutti i campi.

Il mio vuol essere un appello che cadrà sicuramente nel vuoto: “amici” di sinistra, non guardate nell’avversario politico un demone, uno stronzo, un coglione o, nella miglior ipotesi, uno con cui non parlare: un utente di “Casting Aperti” si è cancellato dicendosi molti interessato al mio blog, ma appena scoperto “da che parte pendevo” si è scusato e mi ha annunciato di non seguirmi più perche sono “irrecuperabile” Roba da fanatici religiosi, da esaltati!

“Amici”, cercate di vedere nell’elettore di centro-destra semplicemente uno “che non la pensa come voi” ma non per questo una persona da non frequentare o cercare assiduamente di convertire alla causa.

Se farete questo io prometto di non darvi più dei “comunistacci” e di esibirmi in insulti che farebbero impallidire un ergastolano ogni volte che becco Santoro e Travaglio in tv (ovvero troppo spesso!).

Ci state? Attendo le vostre proposte.

Il racconto della Settimana - La Fine

2010-03-30T10:45:00.009+02:00

La fine

(omaggio a Fredric Brown)

Era solo, sudato e bagnato fradicio. I suoi amici erano morti. La sua casa era stata distrutta. La sua famiglia spazzata via. La gente, i luoghi che conosceva fin dalla sua infanzia, in poche ore erano stati cancellati dalla faccia della terra, e ormai non ne rimaneva più niente, se non le grida, il fragore delle case che cadevano, impressi per sempre nella sua mente.

Solo poco tempo prima (poco tempo? Diciamo due ore fa) era felice: era andato con i suoi fratelli a fare una passeggiata in campagna. Era una splendida giornata, il sole splendeva alto nel cielo e mentre si arrampicavano su una collinetta, ridevano e scherzavano tra di loro.

Poi, all’improvviso era arrivata la Morte. I suoi fratelli erano morti in pochi secondi, spengendosi in un rantolo. Come era stata possibile questa carneficina, senza alcun avviso, senza una spiegazione, senza un perché?

Guardò il cielo. Il limpido azzurro si era trasformato in una sinistra notte tinta di rosso, come il sangue e i bagliori delle esplosioni che si susseguivano ininterrottamente. Cosa fare adesso? Certamente non poteva vivere ancora a lungo. Ben presto lo avrebbero trovato, e lo avrebbero ucciso immediatamente, senza aspettare un grido, un lamento, una preghiera. Era arrivata l'Apocalisse? Da quel poco che ricordava del corso di Catechismo, sembrava proprio di sì. Era la fine. Per lui, la nazione, il mondo. Chiuse gli occhi. Ecco, la Morte stava tornando. Uscì allo scoperto. Tanto valeva morire e vedere la Distruzione che arrivava e che lo annientava. La nube mortale si propagò sempre di più attorno a lui, circondandolo. Mentre esalava gli ultimi respiri riuscì ad intravedere quel mostro enorme, la bestia che eruttava quel vapore mortale... quell'immenso tubo metallico, con su scritto "Insetticida Zaf" che spandeva la sua nera nuvola ormai dappertutto distruggendo per sempre per quel che rimaneva del formicaio.

I PEGGIORI DOPPIAGGI DI SEMPRE - PARTE 2

2010-03-25T10:39:00.007+01:00

“I Simpson”

Famosi Attori Americani doppiati da VIP italici

In Italia basta che diventi un VIP (e non è poi così difficile oggigiorno) e ti si apriranno tutte le porte. Non solo ospitate nei più disparati programmi televisivi ma anche vere e proprie partecipazioni attoriali. Purtroppo, molti di essi, finiscono per doppiare una puntata dei Simpson. Ora già di per se, dopo le prime meravigliose, fantasmagoriche prime 7-8 stagioni, la sit-com animata più famosa di ogni tempo è scivolata velocemente verso la mediocrità assoluta. A questo, si aggiungono “pensate” clamorose che contribuiscono non poco a peggiorare non di poco la qualità degli episodi.

La prima era stata Valeria Marini, ma bisogna ammettere, che (anche se in originale c’era Michelle Pfeiffer) se l’era cavata benissimo, anzi era molto azzeccata. Dopo Sandra Mondaini (meravigliosa come sempre) già con Leo Gullotta iniziai a storcere la bocca. Ma fu negli anni successivi che si toccò davvero il fondo: Vittorio Sgarbi, Paolo Bonolis (che doppiava Lionel Hutz… perché?), Giorgia, Giorgio Gori, Luciana Littizzetto, Ignazio La Russa, Paolo Liguori (aaargh!! Il peggiore di tutti, ha rovinato anche un bell’episodio), Mago Forrest, Francesco Totti & Ilary Blasi, Gennaro Gattuso, Alessandra Mussolini, Serena Dandini, Emilio Fede, Jovanotti, Ambra Angiolini, Marco Materazzi…

“Ma lo fanno per beneficenza!” dicono come scusa. No, lo fanno perché siamo in Italia.

“Notte senza fine”

Robert Mitchum doppiato da Alberto Sordi

Okkey, tutti sanno che Albertone, agli inizi della sua carriera, ha fatto anche il doppiatore. Sua è la voce infatti di Oliver Hardy “Ollio” nei film e le comiche del fantastico duo. Ma i più attenti possono riconoscere la sua voce in piccoli ruoli qua e là nei classici del cinema degli anni ’40 tipo il borseggiatore in “Casablanca” e il tassista ne “La vita è meravigliosa”.

Non ce ne vogliano i fan, ma quando Sordi doppiò il duro per eccellenza Robert Mitchum in “Notte senza fine” , si toccò davvero il ridicolo. A detto di chi vide il film era impossibile non sganasciarsi dalle risate nel vedere il divo dalla fronte corrugata parlare come Nando Moriconi. Per fortuna poi Sordi esplose al cinema e lasciò per sempre la carriera di doppiatore… e qui scatta l’applauso!

Il panino della settimana: TEXICAN WHOPPER (Burger King)

2010-03-23T23:37:00.006+01:00

Iniziamo una nuova rubrica dedicata ai nemici del salutismo e della dieta Sana & Equilibrata.

TEXICAN WHOPPER

Reatlier: Burger King

Info: Panino Temporaneo (dal 8 febbraio fino a ?) / Disponibile con 1 o 2 hamburger

Ingredienti: hamburger grigliato, frittella di ceci speziata con il taco chili, formaggio cheddar, salsa cajun, insalata, pomodoro, cipolle.

Prezzo (menu): € 7.20 (mono); € 8,00 (doppio)

Lanciato negli States con una simpatica reclame che è stata accusata di razzismo e poi ritirata questo panino della Burger King opta per la "rivisitazione" del classico whopper, inserendo un "elemento estraneo" nel classico hamburgerazzo. In questo caso è una frittella che contiene taco chili, che sulla carta sembrerebbe sfizioso. Purtroppo debbo ammettere che non è poi così eccezzionale: la frittella perde subito ogni consistenza, si spappola, non è per nulla saporita e ancor meno piccante. La mancanza di bacon, o comunque un elemento "croccante" resta per me un ostacolo insormontabile. Ecco il mio giudizio finale. (NB La scala va da 1 a 5)

NOVITA' INGREDIENTI: * * ½

COMPATTEZZA: * *

GUSTO COMPLESSIVO: * * ½

TAMARAGGINE: * * *

GODURIA: * *

TOTALE: * * 1/2

Il racconto del Lunedì - PENNE

2010-03-22T12:28:00.008+01:00

Iniziamo oggi la pubblicazione di alcuni miei raccontini lasciati ad ammuffire per anni sull'hard disk. Questo è del 2003 e tira in ballo, come altri miei oborobri, il Principe delle Tenebre. Buon divertimento.

PENNE

- Maledizione ! - imprecò il vecchio. La sua penna biro non scriveva più. Era esaurita per sempre, finita.

Aprì il cassetto della sua scrivania. Cartoline di tempi andati, cruciverba completati anni prima, polvere. Niente penne.

- Kevin! Hai visto le mie penne? -

- No…- rispose il nipotino - sono sempre state nel tuo cassetto… -

- In casa ce n’è qualcuna? - chiese speranzoso - Puoi rimediarmela? -

Il bambino sorrise. - E dove vuoi che la vada a trovare una penna? Quella era l'ultima! -

Già, l'ultima penna biro rimasta. Forse l'unica della città. Se non del mondo.

- Eppure ne avevo una bella scorta! - mormorò l'anziano.

- Nonno, sarà la volta buona che incominci ad usare il computer! -

- Già... -

Ormai tutti usavano il computer per fare qualsiasi cosa. E quindi anche per scrivere. Da settant'anni anche nelle scuole si insegnava a scrivere direttamente con la tastiera. E le penne erano scomparse progressivamente. Del resto chi ne aveva più bisogno? Col computer si poteva fare tutto e, grazie alla Rete, "comodamente dalla propria poltrona di casa".

Tutti si erano adeguati. Tutti tranne lui.

Lui, Mario Ascani, era ancora capace di scrivere manualmente, un'operazione che nessuno sapeva più fare. Al contrario, era incapace e si rifiutava di usare il computer, un’operazione che tutti, anche i bambini dell’asilo, sapevano fare alla perfezione.

Fissò desolato la lista della spesa, quello striminzito elenco dei prodotti che sua nuora avrebbe poi ordinato in pochi minuti con il computer. Quella lista era l'ultima cosa che l'inchiostro della penna aveva tracciato sul foglio. Si poteva leggere "Prugne, salame Milano, acciug...." e poi più nulla.

- E ora dove la trovo un'altra penna? -

- Bah…non so - rispose il nipote. - Guarda su Internet che magari c’è qualcuno che le produce ancora… -

Il vecchio acconsentì, e chiese al bambino di provare.

0,3 secondi dopo (non per niente il ragazzo aveva un processore Pentium 9000) il computer diede il responso.

- Vediamo…penne per Nativi Americani…piume…pene in lattice…no, credo che non ci siano più delle penne per scrivere. -

Come fare allora? Poteva vivere senza penne? Forse si. Ma il piacere di vedere le parole scaturire da quel cilindro di plastica, comporre poesie, racconti, come anche il semplice gusto dello scarabocchiare…erano sensazioni troppo belle. Cosa dire poi nel vedere le caselle dei cruciverba riempirsi ad una ad una come per magia? Purtroppo, La Settimana Enigmistica e i suoi innumerevoli tentativi di imitazione non venivano pubblicai da più di cinquant’anni e Franco copriva quelli già risolti col bianchetto, anche se ormai le pagine erano quasi del tutto bucate. Pazienza, ne avrebbe potuti ideare lui stesso.

L’unica cosa che gli occorreva era…

Si, aveva bisogno di una penna…avrebbe fatto qualsiasi cosa…anche vendere l’anima al diavolo!

Detto fatto. Il diavolo apparve in una nuvola di zolfo (classico ma sempre di grande effetto) e si sedette di fronte a lui.

- Così vuoi delle penne… - chiese quello.

- Già…-

- Bene, il prezzo lo conosci. - disse tirando una boccata di fumo.

- Mi raccomando…penne vere…per scrivere…niente scherzi! -

- Ah, non si preoccupi! Io sul lavoro non scherzo mai! -

Il contratto fu presto concluso, il diavolo sparì, e nel soggiorno di casa Ascani apparve un grosso scatolone pieno fino all’orlo di penne Bic, blu e nere.

Franco Ascani ne prese una. Tolse il cappuccio. Accostò la punta ad un dito. Come scorreva dolcemente la sfera, lasciano la sua morbida scia!

Uhm…si sentiva in aria da poesia. Ne avrebbe scritta subito una.

- Kevin! - chiamò.

- Si nonno? -

- Mi puoi dare un foglio di carta? -

- Carta?- fece lui meravigliato - è sempre stata nel tuo cassetto… -

Ma lì c’erano solo cartoline di tempi andati scritte fino all’orlo e vecchi cruciverba ormai inservibili.

- In casa niente? - chiese.

- Non credo proprio - rispose Kevin.

- E su Internet? -

- Dunque…Carta musica, il pane sardo….nient’altro.

E del resto aveva la sua logica. Non esisteva neanche la carta igienica, perché doveva esistere quella per scrivere!

Franco Ascani pianse un poco.

Fissò a lungo lo scatolone (di plastica) e le sue penne.

Poi accese il computer.

Una statua del cazzo!

2010-03-21T10:16:00.003+01:00

Ieri sono andato a vedere, e non vi sto a raccontare perché, i Musei Vaticani. Era dalla terza elementare che non tornavo più dentro il Museo Più Visitato al Mondo. Per una agorafobico come me, essere circondato da tanta folla scalpitante è stata un’esperienza abbastanza angosciante in certi momenti, ma la straordinaria bellezza (per usare un eufemismo) del luogo ha ricompensato senz’altro lo stress e la stanchezza di sette ore di visita.

Tra le tante meraviglie esposte, vi voglio parlare di questa statuetta, messa in un angoletto alla bene e meglio nel reparto egizio. Trattasi di “Statua di Thot cinocefalo” ovvero una divinità con la testa di cane. Particolare importante e scabroso: la statua, all’origine, oltre alla testa possedeva un altro elemento, ormai perduto: un membro di notevoli dimensioni (sic!).

Finito il glorioso impero, fra i romani la statua era conosciuta come il “Macaco” ovvero la scimmia, ed era collocata davanti alla chiesa di Santo Stefano al rione Pigna, che ancora oggi si chiama Santo Stefano del Cacco. Ocio, che adesso arriva la parte spassosa. Perché Cacco? Semplice, era l’abbreviazione del termine “Macaco”. Ma come si leggeva ai tempi la doppia C? Indovinate un po’? Sì, i più furbi di voi ci sono già arrivati: doppia Z.

E quindi signori, pensate un po’, il termine “cazzo” nasce proprio per indicare questa statua che aveva un… ehm “bel giocattolone”.

Ogni volta che imprecate, ogni volta che intercalate questa parolina nel vostro linguaggio forbito, pensate che tutto ciò è possibile grazie alla statua del Macaco!

IL DISCO DI BOMBOLO!!

2010-03-20T00:49:00.011+01:00

Bombolo, al secolo Franco Lechner, resta uno dei più indimenticabili caratteristi del cinema oggi chiamato “trash”, genere ormai riabilitato dagli stessi detrattori che vent’anni prima lo disprezzavano, come fecero a suo tempo per Totò e come faranno fra vent’anni (ma non facciamo paragoni…) con i Cinepanettoni.

Anzi, Bombolo è stato il caposaldo del cinema “scureggiorne”, pellicole fatte appunto di peti e zozzerie varie, che non stiamo qui, per mancanza di tempo, ad illustrare.

Tutti sanno che il suo personaggio più noto era Venticello, spalla di Tomas Milian nella serie dell’isepettore Giraldi, molti sanno che Franco faceva il venditore di piatti dietro Campo de Fiori, ma pochissimi, se non nessuno, sa che Bombolo, come tutti in Italia del resto, aveva sfornato anche un 45 giri.

Il fattaccio avvenne nel 1986, ovvero un anno prima della sua prematura scomparsa.

Di cosa avranno trattato le canzoni nei due solchi del disco? Scuregge! Diranno subito i miei piccoli lettori. Al massimo uno “tze tze” in loop intervallato da qualche base disco? Parolacce a go-go per lo meno!

No ragazzi, avete sbagliato: Bombolo cantava canzoni per bambini!

Forse, nella “Mi scappa la pipì papà” mania qualche produttore musicale senza scrupoli penso a far incidere al Lechner questo capolavoro dell’orrido che è rimasto sconosciuto al grande pubblico di estimatori. Eccolo per voi!

Il lato A, che vede Bombolo accompagnato da un non meglio precisato bambino Popi è, appunto “Bello de papà”.

In pratica, il piccolo Popi pensa che i grandi siano ormai rincoglioniti dalle notizie allarmistiche dei tg (invece che a Mazinga si interessa alla Russia e Khomeini) e non al mondo dei bambini.

Bombolo subito promette di passare più tempo col figlio a costruire robot e andare a fare “bei giri con la fantasia” con lui e, visto che si siamo, con i suoi amichetti. Al giorno d’oggi, visti i guai passati dal compianto Wacko Jacko, il tutto sembrerebbe molto strano ,ma allora (e suvvia, anche oggi) il pezzo è di una tenerezza commuovente

Ma è nel lato B, che con "Super Bombolo" si raggiunge lo zenith. Qui veniamo a sapere che le origini di Bombolo sono addirittura… aliene! Si, questo è l’X File con la X maiuscola, il segreto di cui neanche il fottutissimo Smoking Man non era a conoscenza.

Bombolo è indistruttibile e può prendere un sacco di pizze proprio perché viene da un altro pianeta, novello Nembo Kid. Anche qui la scusa è buona per organizzare un bel girotondo, ma non alla Nanni Moretti, tutti assieme.

Un ricordo “inedito” del grande Bombolo che spero vi strappi almeno una mezza risata. Sempre mejo der “Ritorno der Monnezza”, comunque!

Chi difende Aldo Busi?

2010-03-19T09:25:00.004+01:00

Chi difende Aldo Busi?

Come può questo individuo trovare ancora spazio nella televisione italiana? Come può uno scandalo pedofilia essere completamente ignorato dai media nazionali?
Innanzitutto: Busi autore di successo? Quando mai, basta entrare in qualsiasi “remainder”, ovvero quelle librerie dove vendono “il sorplus” e “l’invenduto”, per trovare la sua opera completa. Busi intellettuale? E di che?
E’ il solito caso di razzismo al contrario: se attacchi Busi attacchi i ricchioni. E, Sanremo docet, questo in Italia (ma dappertutto ormai) non si può, sarebbe politicamente incorretto.
E allora permettiamo a questa checca isterica (non so come altro definirlo) di scorazzare liberamente in tv, pagato fior di milioni (nostri), insultare chi gli piace e pare (in primis il Papa e Berlusconi, come ogni intellettuale che si rispetti) e fare, in tutti i sensi, i cazzi suoi. Ma il fatto grave è questo, che trovate in questo video.

“Non c’è nulla di male a fare una sega a un ragazzino di 13 anni” dice con nonchalance… Una dichiarazione casuale? Forse, ma se l’avesse detta Silvio, non al Costanzo Show, ma nel bagno di casa sua (dove di sicuro c’è un microfono) cosa sarebbe successo?

Nonostante il clamore che questo video ha suscitato su internet, nessuno ne ha parlato. I TG, Studio Aperto in primis, pronti a fare servizi per ogni video del cavolo che sfureggia in rete, dal'orso Knut in calore ai ragazzini che fanno lo schiaffo del soldato al secchione, hanno taciuto. Le radio, specie a Roma, e in prims il grande Luca Casciani, lo hanno riproposto a getto continuo. Nulla è trapelato sui network nazionali.
Allora chi difende Aldo Busi? Sarebbe bello che questo sordido individuo venisse allontanato dalla tv, esiliato, costretto ad ospitate in qualche festival del carciofo della provincia di Matera (con tutto il rispetto per gli abitanti della provincia di Matera)… ma scommettete che non sarà così? E scommettete che sarà ospite in tutti i talk show dei prossimi mesi? E scommettete che il suo “nuovo” libro sarà un successo?
Questo è lo schifo da mettere in prima pagina, altro quello che Silvio pensa su Santoro (che poi è lo stesso che penso io…)!

I PEGGIORI DOPPIAGGI DI SEMPRE - PARTE 1

2010-03-17T23:37:00.017+01:00

Dopo più di un anno, riprendo in mano questo blog... perchè? Boh, ma spero che vi divertiate

“La ricerca della felicità”

Thandie Newton doppiata da Sabina Impacciatore

Gabriele Muccino abbandona le vicende di pariolini radical chic per raccontare la storia vera di ‘sto povero cristo (interpretato da Will Smith) a cui gliene capitano di cotte e di crude, ad ogni momento, peggio di una puntata di “Flo la piccola Robinson”, tanto che, più che “La ricerca delle felicità” si sarebbe dovuto intitolare “La fuga dalla sfiga”!
Tra le sfighe che hanno incorso gli spettatori di questo soporifero feuilleton vi è il personaggio della moglie isterica, interpretata da Thandie Newton, che non solo si atteggia e sbrocca come la peggior Laura Morante ma la sua già notevole cagneria viene accentuata da un doppiaggio pestilenziale di Sabina Impacciatore. Tutte le tragedie che colpiscono il suo personaggio appaiono di colpo meritate e lo spettatore spera che il povero marito inforchi un UZI 9mm e faccia piazza pulita della abbaiante consorte. Puah!

“Monty Python e il Sacro Graal”

I Monty Python doppiati dal Bagaglino

Capolavoro dell’umorismo british, primo film dei geniali Monty Python, quando questo piccolo film, girato in grande economia ma ricco di geniali trovate, arrivò nel nostro Paese “qualcuno” ebbe la brillante idea di affidare il doppiaggio alla “banda” del Bagaglino. I quali, o chi per loro, non si accontentarono di sostituire le loro voci a quelle originali, no. Cambiarono completamente il senso del film, travolgendo battute, mettendone altre dove prima non c’erano e ammorbando poi il tutto con dialetti italiani: battutacce sui sindacati italiani, l’IVA e Mike Bongiorno al posto dei deliziosi non-sense albionici. Certo, sentire Bombolo che doppia Eric Idle gridando “Mortacciaro!” fa certo il suo effetto, ma non vale il prezzo del biglietto.

Dulcis in fundo, visto la mania italica (su cui ci sarebbe da aprire un discorso a parte) di ridoppiare i film per il DVD, potevano per lo meno farlo con questo? No, sia mai! In compenso lo hanno fatto, buttando alle ortiche ottimi adattamenti, per “Il senso della Vita” e “Brian di Nazareth”. Che il coniglio assassino li stermini tutti!

Arisa e La rivincita della canzonetta (con dotti consigli per arrivare a mangiare il panettone)

2009-03-21T11:17:00.003+01:00

Costretto come sono ad ascoltare quell’abominio di emittente radiofonica che corrisponde al nome di RDS, che ha il viziaccio di trasmettere la stessa canzone di successo fino a 5 volte al giorno, ho avuto modo di sorbirmi “Sincerità” per benino.

La canzone è stata portata al successo dall’occhialuta Arisa, dalle movenze di un bradipo e dalla voce che ricorda il sergente Hooks di “Scuola di Polizia”… un personaggio dal “look” evidentemente moooolto costruito a tavolino, come il primo Cristicchi che andava in giro in giacca e cravatta e 24ore…

Fatto sta che questa canzonetta è (continue repliche a parte che ti farebbero odiare qualsiasi cosa) assai simpatica: come “la vecchia canzone di una volta” la si impara in una volta sola e la si può fischiettare sotto la doccia e in bicicletta, storpiando le parole a piacere anzi, pare che questa sia diventata una moda, con lo stesso Marco Travaglio che si è esibito in una sua versione, dedicata – guarda un po’ – al Cavaliere da Santoro (forse ha trovato un mestiere adatto).

Tutto questo panegirico per dire che forse l’Italia aveva davvero bisogno di una canzonetta dei bei tempi, che i gorgheggi stonati della Pausini e di Giorgia hanno rotto i coglioni e che il rock all’Amatriciana (o meglio alla Bolognese) di Vasco e del Liga ha fatto il suo tempo. Per non parlare delle “sperimentazioni” di altro gruppi di successo che appaiono sulle copertine di XL.

Ma quanta visibilità potrà avere ancora Arisa? La vedremo ancora sugli schermi quando mangeremo il panettone? O scomparirà come i tanti fenomeni di Sanremo, da Paolo Barabani a i Jalisse?

Noi ci permettiamo di dare qualche consiglio ad Arisa per permettergli di campare ancora qualche anno, se non di più, nel magico mondo dello show-biz italiano.

1) fare una canzone impegnata e/o di sinistra. Da Jovanotti in poi, proseguire su questa strada non ha mai tradito. Dato che Cristicchi ha tirato già in ballo i matti consiglio i seguenti temi ancora inesplorati: gli zingari, gli handicappati (eventualmente fermandosi solo su determinate categorie quali ciechi, sordi, paraplegici, ecc.), le morti bianche, i precari. Possibili ospitate da Crozza e/o la Dandini possono accelerare questa “conversione”.

2) un bel tormentone per l’Estate. Questa è una strada assai difficile perché, vedi Valeria Rossi, c’è il rischio di scomparire ai primi giorni di pioggia. Forse la stessa “Sincerità” potrebbe giungere ancora “fresca” in tempo per il Festivalbar, ma io consiglio un bel tormentone per i primi di maggio. Poi, a settembre, si potrà seguire il punto 1.

Bene, per il momento “Sincerità” non è ancora entrato nel mio iPod. Ma ho paura che fra qualche anno affiancherà le Lollipop e tutto ciò ho disprezzato all’uscita e rivalutato tempo dopo.

Un 144 per i Village People

2009-03-08T19:52:00.001+01:00

Tutti conoscono i Village People, il gruppo più "gaio" della storia della musica pop... YMCA, Macho Man e In the Navy si ballano ormai anche alle feste dell'oratorio.
Non tutti sono a conoscenza della parabola discendete dei sei amiconi.. dopo il terribile "Renaissance" che avrebbe voluto segnare un loro rinascimento e sdoganare la loro immagine fru-fru (e che si guadagnà solo il titolo di una tra le più orripilanti coprertine di sempre, andatela a recuperare qui http://franklarosa.com/vinyl/BigImg/vp.jpg) i nostri tornano su atmosfere su calde.
Viene così sfornato l'album "Sex over the phone" che, accompagnata dalla omonima title-track, sarà invece la loro pietra tombale.
Nel video, le checche isteriche (come altro definirle, altrimenti?) si eccitano chiamando un 144 (che asciugerà in un breve lasso di tempo la loro carta di credito, il cui numero viene dato con nonchalance) e ballando... ma i bei tempi sono ormai finiti.
Ciliegina sulla torta: l'inaspettato (e alcuanto improbabile) finale eterosessuale, con la scoperta che i maschiono stavano telefonando ad arrapanti fanciulle, pronte a scatenare i loro bollenti spiriti (letteralmente).
La canzone farà parte della colonna sonora di "Uccelli d'Italia" il secondo e ultimo film degli Squallor, al cui confronto il primo, il più ben noto "Arrapaho" è "Quarto potere"...

Perchè Sanremo (NON E' PIU') Sanremo!

2009-02-22T12:21:00.002+01:00

Se fino a ieri i miei folli propositi bombaroli riguardavano solo la Casa del Grande Fratello (e una bombetta ben piazzata poteva portare via anche le aule degli Amici di Maria de Filippi, lei compresa) la mia furia distruttirice ha trovato oggi un luogo dove concentrare ancor maggiormente i suoi sforzi: il teatro Ariston dove ieri sera è andata in onda, pagata (a differenza dei minus habens del GF) con i soldi nostri, il Festival del Buonismo.

La serata si è aperta con Bonolis, il Veltroni del piccolo schermo, seduto teneramente sul palcoscenico, con una tenera bambina muta accanto, arrivando a scomodare i canti gregoriani, Verdi e Puccini pur di promuovere gentaglia che con la musica non ha niente a che fare come i Gemelli Diversi e Tricarico. Poi la famosa sigla di Mina. oooooooooh!!! Quattro immagini di repertorio e una lunga e soporifera versione di "nessun dorma" della buonamima Puccini.
Il megalomane è ricomparso poi sul palcoscenico, arrivando a citare Cesare Pavese, che se avesse visto questo uso arbitrario dei suoi scritti, si sarebbe suicidato nuovamente.
Le canzoni? Le canzoni contano ancora a Sanremo? Certamente no. Sono vent'anni almeno che a Sanremo vanno cantanti di cui non gliene frega un cazzo a nessuno. E che cantano questi falliti? Canzoni impegnate e buoniste, of course, nella speranza di ripetere il colpaccio dell'amico dei matti Cristicchi. E allora via di buonismi, con l'apice raggiunto da Pupo e Paolo Belli che, con Yussum Dur, inneggiano al volemose bene interculturale, ai negretti che ci portano tante cose belle e cazzate a non finire che non troviamo nemmeno nelle canzoni per i Lupetti.
Il clou è toccato naturalmente a Benigni che si è prodotto nella solita scaletta: prima i suoi salamelecchi di quanto sia contento e quanto ci voglia bene... e grazie al cazzo, con tutti i soldi che gli abbiamo dato!
Poi attacca a vaneggiare su Berlusconi... e va bè, tanto che altro sa fare oltre a recitare (MALE) a memoria (come i contadini che andavano da Mike Bongiorno) la Divina Commedia, prendendo 6 milioni dalla Rai? Ma il pezzo forte, buonismo a livello glicemia, lo raggiunge recitando (non l'ho visto per fortuna) la lettera di Oscar Wilde incarcerato perché gli piaceva il pesce.
Tutto ciò perchè quel coglione di Povia ha commesso un terribile errore: anzichè fare una canzone su un gaio amico che si accroge che il capitone è meglio della fragola, e che gli avrebbe fatto vincere il festival o quanto meno arrivare secondo come la signora d'Alessio, ha fatto una canzone su un gaio amico che si accorge che la fragola è meglio del capitone.
Obbligo, dopo il fattaccio, di andare a intervistare Grillini, presente in sala. Dubito che, se la canzone fosse stata "l'altra" Bonolis sarebbe andato in platea ad intervistare Bagnasco o un pilastro della eterosessualità come Rocco Siffredi.
Insomma questo insopportabile baraccone, gestito con la sua spocchia buonista, che cerca di elevare a "cultura" la monnezza da quel megalomane di Bonolis, quasi sempre solo sul palco, merita, a mio avviso, un bel bombino nucleare che faccia piazza pulita.
E poi tutti a vedere "Cantando Ballando" su Canale Italia, dove i cantanti non sono certo peggiori ma che con due lire - non nostre - raggiunge un grado di spettacolo assai maggiore...

Per fortuna è finito Sanremo con un record d'ascolti mostruoso e con il festival che è tornato ad essere un argomento di conversazione al pari delle tasse e del campionato.
Ormai il trucco, come per i blockbuster cinematografici, è iniziare a parlarne mesi prima, a pompare l'evento fino all'invero simile e a riempirlo poi di quanto più spettacolare possibile... è chiaro che le canzoni (orribili, tra l'altro) passino in secondo piano e siano solo da "contorno".
Bonolis a mio avviso è insopportabile: preso da manie di megalomania (come il buon 90% dei personaggi televisivi) si compiace nel dimostrare di essere intelligente parlando in modo forbito ed elergiendo termini presi direttamente da "arricchite il vostro vocabolario" su Selezione. Il voler portare tutto su un piano intelletuale e di cultura, anche le conigliette di Palyboy, mi da terribilmente ai nervi.
Naturalmente, come ogni buonista che si rispetti, ha lanciato la solita raccolta fondi, quando poteva se voleva, elargire i dindi che riceverà dalla Lavazza per aver portato a Sanremo, Laurenti la cui utilità sta proprio nel ricordare agli astanti che Bonolis è lo stesso della reclame del caffè.
Se poi sia meglio lui che l'eterno Pippo, che aveva imbolisito il festival e si era dato anche lui la sua sana dose di megalomania, è un'altra storia.
Il vincitore, un'altro di quei pischelli frocietti usciti fuori dalla scuola di Maria de Filippi (presente come (sic!) valletta, un confilitto di interesse mostruoso) è figlio di quel televoto alla portata appunto dei pischelli che seguono Amici & co e, come dimostrato da Stricia, da ch investe soldini in telefonate a iosa. Se volessero portare un minimo di serietà, bisognerebbe come minimo consentire un solo voto per numero di telefono, o tornare alle giure demoscopiche... ma è chiaro che con gli SMS fanno denari a iosa.
E comunque... basta, perché parlo ancora di Sanremo?

Il "Cavaliere Oscuro" è una cagata pazzesca!

2009-02-10T14:46:00.004+01:00

Ok, avete ragione. Sono fuori dal mondo. Fuori sintonia. Aggrappatto a vecchi valori e credenze. Un fottuto nerd. Un bastian contrario di professione. Un nostaglico. Uno che odia le cose "di oggi" salvo poi rivalutarle dopo dieci anni. Tutto vero.

Ma a me "Dark knight" mi ha fatto schifo.

O meglio, mi ha rotto irrimediabilmente i coglioni, facendomi boccheggaire fino alla fine dei 150 insopporabili minuti. Sottili disqusizioni psicologiche? Filosofia dei supereroi? Scene magistrali? Voi le avrete senz'altro viste, spinti da due anni di pre-promozione, marketing virale e pippe mentali. Io ho visto solo mediocri attori (e pessimi doppiatori!), azioni senza il minimo di pathos e tensione e bla-bla-bla interminabili.

Quanto poi ha la straordinaria interpretazione del fu Heat Ledger non mi pare che slapparsi le labbra di continuo sia poi 'sta gran cosa.

Ok, sono l'unico al mondo a pensarla così... ma anche questo non vi sembra strano? Quanto TUTTI esaltano una cosa, all'unisono... qualcosa non va. E quando (e se) riaprono gli occhi è troppo tardi.

Un veglionissmo di Capodanno con Fantozzi

2009-01-01T18:58:00.001+01:00

Passato bene il veglione? Siete rimasti a casetta o siete andati in squallidi locali come quello in cui capita Fantozzi nel primo film della saga?
In ogni caso io auguri non ne faccio. E' una stonzata e credo che portino pure male... aoh!

2008-12-27T10:39:00.002+01:00

THE MAJESTIC
****
di Frank Darabont. Con Jim Carrey, Martin Landau, Laurie Holden, Bruce Campbell.
.
RAITRE - ore 16.30
.
Ormai è risaputo che Jim Carrey può, al pari di Robin Williams, fare solo film del cazzo dove per un'ora e mezza si esibisce in frizzi e lazzi di bassa lega, smorfie, balzi... insomma, stronzate.
Quando prova a fare un film "serio" non viene quasi mai preso in considerazione, come in questo Majestic, uno dei film più sottovalutati degli ultimi anni che piacerà a tutti gli amanti di cinema.
Senza che vi sto a raccontare troppo, il protagonista, negli anni del maccartismo, viene messo nella famosa "lista nera"... scappa da Hollywood e perde la memora, finendo per gestire un cinema di una paese di provincia. Un film garbato, non troppo politicizzato malgrado il tema scottante, con un Jim Carrey in gran forma. Se non potete vederlo registratelo perché ne vale davvero la pena, credetemi.

Buon Natale!! (a quei quattro gatti che ancora leggono 'sto forum)

2008-12-24T20:03:00.001+01:00

La riconoscete, vero? Fino ad una decina di anni fa, quando questa reclàme andava in onda, significava che il Natale era alle porte: per due settimane buone non saremmo dovuti andare a quella fottutissima scuola e il vecchio pedofilo di rosso vestito avrebbe ben presto portato i suoi doni... quello sì che era Natale!
E guardando questo spott, dove i giocatori di football convivono con dei maledetti fricchettoni, in pace ed armonia, la tristezza e la malinconia mi assalgono con la potenza di un Rotweiler...

Accoppate i gatti di Natale!

2008-12-22T10:36:00.001+01:00

Sfido anche la più fervente gattara di Piazza Argentina a non scatenersi in istinti omicidi verso i loro pelosi amici dopo aver visto questo psichedelico video, una versione di "White Christmas" realizzata campionando insopportabili miagolii di gatti.
I "Jingle Cats" hanno realizzato - potete crederci o no - un intero album, arrivando ad interpretare anche l' "Ave Maria" di Shubert e la "Chipmunk's song"!!!
Ah, occhio ai "Jingle Dogs" (anche loro hanno un album all'attivo) quali "guest singers"!!

Cartoni dalle Privatissime: Have You Got Any Castles?

2008-12-19T00:08:00.001+01:00

Chi come me va a zonzo con il telecomando fra le peggiori tv private si sarà imbattuto mille volti in questi vecchi cartoni WB, ormai fuori diritti, comprato per un tozzo di pane da Teletevere e similari e trasmesso a iosa fino alla rottura del betone.
Questo è uno dei più divertenti, imitato sia prima che dopo, ovvero i libri animati: dai poderosi volumi di una bibilioteca balzano dunque fuori i personaggi, molto spesso parodia della loro versione cinematografica o balzani giochi di parole (come "la buona Terra" che prega diligentemente).
Il cartoon, subito sforbiciato all'inizio e alla fine, nonchè messo in una lista nera e mai ritrasmesso in America per via dei soliti innocenti stereotipi sui negretti, come potete leggere nella pagina di Wikipedia http://en.wikipedia.org/wiki/Have_You_Got_Any_Castles%3F, è qui in versione integrale...

Addio ispettore Derrick!

2008-12-15T22:48:00.014+01:00

La notizia di oggi è la scomparsa a 85 anni di Horst Tappert celebre per aver incarnato l'ispettore Derrick, il telefilm crucco più famoso del mondo.
Io l'ho sempre trovato pallosissimo, con storie di vecchi rancorosi, giovani puttane e drogatoni alla Christiana F. (ma anche alla Melissa P.) che ammazzano qualche stronzo in malo modo, senza progettare quei delitti perfetti alla Colombo. E mentre lo stralunato tenente in tranch frequentava le belle ville di Hollywood, Derrick, sempre a bordo della sua BMW e accompagnato dal fido scagnozzo Henry Klein (Fritz Wepper, co-protagonista in Cabaret!!) si aggirava per i peggiori condomini anni 70 di Monaco e in squallide birrerie con vetri gialli e piene di fumo.
Eppure qualche pregio Derrick ce l'aveva: come dimenticare l'episodio "Gli amici morti di Isolde" dove, all'improvviso, assistiamo ad un full frontal della Isolde del titolo che esce dalla doccia? Non a caso questa è stata la puntata più vista in Italia, con quasi sette milioni di spettatori a seguire le vicende della pianista zoccola che accoppa i suoi amichetti .
Derrick ha chiuso la sua carriera con il fantastico film a cartoni animati "Derrick die pflicht ruft", inedito in Italia (ma io ho preso il DVD a soli 4,90 in Germania!) dove , doppiato sempre da Horst Tappert, l'ispettore con gli occhi da pesce lesso e il carisma di un impiegato delle poste si scontrarava contro un assassino di cantanti pop.
Con tutta la merda che che oggi in giro, con una nuova invasione di pessimi telefilm crucchi e francesi (ma per che li danno in prima serata quando poi trasmettono 24 e The Shield a cazzo di cane???) non possiamo far altro che rimpiangere Derrick, pensando ai momenti che ci a regalato nella nostra infanzia e a quando, proprio come Carosello, dopo di lui si andava a nanna. Sognando Isolde...

Aldo Castellani ospite da Luca Casciani, presenta "I Giorni della Mia Vita"

2008-12-13T15:23:00.001+01:00

Luca Casciani, per chi non lo conoscesse, è uno dei più seguiti e apprezzati opinionisti romani, che da vent'sulle frequenze di Radio Ti Ricordi (già Radio Nostalgie) racconta le sue idee e le sue opinioni in maniera (rigorosamente) politicamente scorretta!
Dato che avevo, molto modestamente, fondato il suo Fan Club su Facebook, per ringraziarmi Luca mi ha invitato in radio per promuovere il mio libro.
Che dire? Davvero una persona squisita, umile (nel senso che non se la tira come tanti stronzi), simpatica... un vero amico!
Ascoltate che marchetta (sue parole) mi ha fatto... e correte a comprare il libro!

PRESENTAZIONE RINVIATA causa lutto in famiglia

2008-12-03T10:10:00.000+01:00

Purtroppo stamattina è venuta a mancare mia nonna...

LA PRESENTAZIONE DEL MIO LIBRO E' QUINDI RINVIATA DAL 5 DICEMBRE

E SPOSTATA A LUNEDI 8 DICEMBRE ore 18:00

LA PRESENTAZIONE DEL MIO PRIMO ROMANZO!

2008-11-30T11:57:00.002+01:00

Per tutti quei pochi che ancora leggono queste pagine...
Venerdì 5 dicembre, ore 19:00 presso il Palazzo delle Esposizioni, Roma Eur, all'interno della rassegna "Più libri, più liberi" sarà ufficialmente presentato il mio romanzo "I giorni della mia vita".
Inutile a dirsi che "più semo e mejo stamo" e se non avete di meglio da fare la vostra presenza è quanto mai gradita!

Trovate maggiori informazioni sull'apposito gruppo di Facebook , e sul sito della manifestazione .

Di cosa parla il libro? Come è scritto? Leggete l'apposito blog, che contiene anche i primi 3 capitoli!!

Vi aspetto!!!!

Franziska: la Britney Spears crucca!!

2008-11-24T20:10:00.001+01:00

Signori, ecco a voi Franziska, l'idolo dei pensionati tedeschi, nel suo orribile video della orribile "Sommergefuhl".
La sedicenne crucca, anziché cantare del sesso selvaggio e di quanto sia bello essere una punkettona, parla di un "sentimento estivo" ... che non è quello che pensate voi.
Purtroppo, frequantando spesso la Cruccolandia, ho imparato ad amare simili fenomeni ed ho pure acquistato il suo CD per 12 sacchi!!!
Fatevi quindi prendere anche voi dalla melodia trascinante ed ipontizzatevi davanti alle continue smorfiette di Franziska al confronto della quale Jennifer Aniston sembra una statua di cera...

Andate a vedere 007... in DVD!!

2008-11-15T13:51:00.001+01:00

C'era una volta James Bond, la spia più fica del mondo. Poi, e non vi sto a fare la solfa, 007 è morto, ed ora al suo posto si aggira uno scafista albanese, protagonista di film pallosi e pretenziosi.
Allora gustatevi questo intro da "La Spia che mi amava", con l'incredbilie salto nel vuoto (tutto vero, niente fottutissima CGI), la splendida "Nobody does it better" e i titoli con le donnine nude creati dal grande Maurice Binder...
Questo è cinema, questo è 007!

UNO SBOCCO DI CULTURA - CANI ARRABBIATI - BAVA COME TARANTINO... 30 ANNI PRIMA!

2008-11-09T11:19:00.003+01:00

Oggi vi propongo un film con i contro cazzi. Un poliziottesco, un thriller ad alta tensione, un road movie, un film violento, un sottile giuoco psicologico. In poche parole, un capolavoro.
Trattasi di "Cani arrabbiati", film del 1974, diretto da quel genio dell'horror italico che è Mario Bava. Questo , che è senza dubbio il suo film migliore, non uscì mai nei cinema a causa del fallimento della casa di produzione. Fu fatto uscire in DVD sono nel 1995, con nuove scene girate per l'occasione e un finale sballato. Se date un'occhata alla pagina di Wikipedia (attenzione, contiene SPOILER!!) avrete un'idea di quanto sia stata travagliata l'uscita della pellicola. L'idea del "non finito" si avverte comunque in una scena all'inizio, dove persiste qualche errore di montaggio, e dal fatto che Riccardo Cucciolla, il protagonista (grande attore e doppiatore) è doppiato lui stesso malamente. Nonostate tutto il film decolla alla grande fino ad arrivare ad un finale sublime.
Potete farlo vostro (DOVETE farlo vostro) qui: http://riservamoac.blogspot.com/2008/10/cani-arrabbiati-1974-mario-bava.html

UN GIORNO DA ZOMBIE

2008-11-03T09:40:00.003+01:00

Per la serie "dove va la gioventù?" eccovi il resoconto di come ho passato il pomeriggio di Domenica 2 novembre. Ho partecipato al primo "zombie walk" romano, ovvero una simpatica manifestazione che ha riunito sotto il Colosseo un centinaio di persone... vestite da zombie. C'era di tutto: dallo "zombie generico" a quello più fantasioso, da chi si era leggermente sbiancato il viso,a chi si era impiasticciato ben bene, con tanto di corpi contundenti conficcati nella pelle.
Una divertente sfilata di morti viventi, dopo un'oretta a gironzolare per il Colosseo (dove Sergio Stivaletti, regista e già truccatore per Dario Argento, ne ha approfittato, in maniera non poi così corretta per ricavarci inquadrature per "un suo film") il gruppo dei temerari si è spinto fino a piazza del Popolo, spaventando i passanti (che ci guardavano per lo più con occhi schifati e/o compassionevoli) e cazzeggiando.
Io, nel mio piccolo, mi ero vestito da Shaun, il protagonista del meraviglioso "L'alba dei morti dementi" (Shaun of the dead) , un "costume" che ha ricevuto numerosi apprezzamenti.
Nota curiosa, a differenza di quello che potete pensare, il corteo non era costituito solo da maschiacci ma c'erano un buon 50% di gentildonne, ed anche niente male!
Insomma, un modo divertente per passare in allegria il giorno dei morti.

ECCO COME LA RAI CENSURO' HAPPY DAYS!!!

2008-10-29T19:54:00.002+01:00

Guardando proprio ieri in DVD un episiodio della seconda stagione di Happy Days "Big Money", mi accorgo che il doppaggio era diverso... possibile? Sì, come confermano vari siti questo episodio è l'unico nella storia di Happy Days a non essere mai andato in onda in Italia e ridoppiato in concomitanza con l'uscita in DVD delle avventure di Fonzie e compagnia.
Come mai? vi chiederete a questo punto. Semplice. L'episodio vede Richie partecipare ad un quiz televisivo... truccato. E' lo stesso subdolo presentatore a dare a Ron Howard un foglio con tutte le risposte che gli permetteranno di vincere una cifra favolosa. Il tutto in nome dello spettacolo.
La Rai, che trasmise a suo tempo Happy Days, con la sua proverbiale coda di paglia, decise che quell'episodio era troppo pericoloso (è l'unica spiegazione possibile) e lo relegò nei suoi profondi archivi, assieme di decine di programmi pagati (da noi, of course) mai andati in onda!
Questa sì che è vera censura!!

2008-10-27T09:34:00.003+01:00

GLI OCCHI DELLA NOTTE
****
di Terence Young. Con Audrey Hepburn, Alan Arkin, Efrem Zimbalist Jrr, Richard Crenna. USA - 1967
.
RAIUNO - Ore 03:15
.
Che i bei film vengono sempre schiaffati in piena notte è risaputo. Ma oggi, all'orario che di solito vede qualche poliziottesco di serie B, viene trasmesso un signor film con Audrey Hepburn che di solito viene trattata molto meglio, basti pensare alle continue repliche di "Colazione da Tiffany" in prima serata.
Comunque, qui la bella Audrey è una povera cieca in balia di rapinatori senza scrupoli. Il che potrebbe sembrare a prima vista la trama per un giallaccio di RaiDue, ma credetemi, il film è veramente un capolavoro del cardiopalma, un thriller veramente superbo.
Per fare vostra questa pellicola non dovete fare altro che programmare il vostro videoregistratore è andare a ninna, certi che, il mattino, dopo, avrà fatto il suo dovere. Ah, mi raccomando, cambiate l'orario visto che ieri è finita l'ora legale!!!

Attenti ai froci!!

2008-10-26T19:13:00.001+01:00

Avete presente quegli insulsi filmini con Troy McClure che Bart Simpson è costretto a vedere e rivedere a scuola?
Questo è uno dei più divertenti. "Boys beware" è un filmato degli anni '50 che metteva in guardia i pischelli da "gli uomini cattivi" che possono offire passaggi in automobile o divertenti gite fuori porta: degli individui pericolosi e malati... gli omosessuali!!!
Quindi ragazzi, mi raccomando, non date confidenza agli estranei e dopo scuola dritti a casa, capito??

Holly, l'incorreggibile Holly

2008-10-18T14:31:00.001+02:00

Cosa direste se vedreste il Papa bestemmiare? o Berlusconi cantare l'Internazionale? Sarebbe uno shock, qualcosa di inquietante ed estraniante... Potete provare le stesse sensazioni mettendo in play il video qua sopra... Trattasi della sigla francese di "Holly e Benji"... ma un momento! Avete capito che melodia hanno usato i cugini d'Oltralpe? Sì!! E' proprio quella di "Lupin, l'incorregibile Lupin"!!! Che effetto strano, vero?

La Petrella al gabbio (ma anche le Bruni)

2008-10-15T09:21:00.002+02:00

Che i francesi non ci capiscano un cazzo di cinema e musica è risaputo. Questo spiega perché la Bruni Tedeschi passi per grande attrice Oltralpe (così come la Bellucci, che per lo meno è bbbona.) e la di lei sorella come affermata cantautrice. Che un pelo di fica possa far perdere la testa anche al più irreprensibile degli uomini è proverbiale. Così Sarkosy, che sembrava un omino tanto in gamba, ha perso completamente il chiccherone per la sua nuova mogliettina, arrivando a fare di tutto per lei. L'ultima cazzata è avventua quando la Bruni Tedeschi, comunista come tutte le attrici che si rispettino, ha chiesto alla sorella, comunista come tutte le cantautrici che si rispettino, di impedire che Marina Petrella, una terrorista che si era imboscata da tempo in Francia, fosse estradata in Italia. "Poverina" ha detto "soffre di depressione." E Sarkosy, sotto la minaccia di niente galoppate per una settimana, ha acconsentito.
Avete capito come va il mondo? Io vorrei vedere al gabbio non solo la Petrella (così come tutti i terroristi che ora vanno a fare le lezioni nelle università) ma anche le sorelle Bruni per Alto Tradimento: chissà che bei film e toccanti canzoni ne verrebbero fuori!!

Uno sbocco di cultura - I Fratelli Marx in "Una notte all'Opera" - La scena della cabina

2008-10-09T10:50:00.001+02:00

Dato che, stando all'ultimo sondaggio, molti tra di voi sembrano non conoscere i grandi classici del passato, mi vedo costretto a postare questo video. I fratelli Marx sono stati i precursori del cinema comico demeziale protagonisti di film folli e stramaplati dove la trama era un prestesto per esibirli in spassose scenette come questa. Se non avete riso nemmeno una volta (vi sfido) siete proprio irrecuperabili, anzi dei mostri senza cuore.

2008-10-07T09:55:00.004+02:00

ARMA LETALE 3

****

di Richard Donner. con Mel Gibson, Danny Glover, Joe Pesci, Rene Russo. USA - 1992

RETE 4 - Ore 21:10

Nel bel romanzo di Dean Koontz "La notte del killer" un assassino professionista, sulle tracce del protagonista, prova gran sollazzo quando può vedere "Arma Letale 3" da lui definito "il miglior film della storia". Non arrivando a definizioni così apodittiche il film di stasera, che avrete sicuramente visto, oltre ad essere freneticamente spassoso rappresenta "il canto del cigno" per un certo tipo di cinema: "Arma Letale 3" è forse l'ultimo, originale, "action movie degli anni 80" ovvero zero storia, zero pippe mentali, zero realismo e azioni esagerate e battute memorabili. E soprattutto troviamo un Mel Gibson in piena forma, ancora non fulminato sulla via di Damasco da visioni mistiche che l'avrebbero portato a realizzare quell'aborto di film che è "La passione di Cristo"...

Uno sbocco di cultura - HERBERT PAGANI - ALBERGO A ORE

2008-10-03T19:28:00.004+02:00

Iniziamo oggi una nuova rubrica dal titolo, appunto "Uno sbocco di cultura" dove il vostro affezionatissimo vi proporrà periodicamente dischi, letture, film e quant'altro "alzino" il vosto livello culturale. Un campo - per chi mi conosce - difficilmente associabile alla mia persona, ma quant'è...

Bene. Quello che vi propongo è un'antologia delle migliori canzoni di Herbert Pagani, un nome, immagino, sconosciuto ai più. Non sto a riassumervi la nota biografica che potete agilmente trovare su wikipedia ma vi basti sapere che egli era un'abile musicista (e non solo) con forti influssi provenienti dalla musica francese (ed infatti si stabiliì proprio lì). Per la sua candida apolicità (quantunque da ebreo, si battè attivamente per la pace tra i popoli) e per la sua prematura scomparsa non è stato mai assunto al gruppo dei "grandi" cantautori italiani che a me, personalmente, salvo rare eccezioni che un giorno qui discuterò, fanno alquanto cagare (perdonate l'inglesismo.).

Quindi se siete in cerca di musica nuova affine ai vostri gusti cantautor-nazional-popolari, questo è il disco che fa per voi e - per chi ha paura che il suddetto sia una pizza colossale - non disperate: trattasi di canzoni godibilissime, orecchiabili nonché tragicamente comiche.
Infine per chi - come me- ama il trash non può esimere dal farlo suo vista l'orrida copertina che accompagna l'album.

Scaricatelo (naturlamente per non infrangere il copyright dovete possedere l'originale) qui:

http://www.zshare.net/download/37858328bf43ef/

2008-10-01T10:32:00.004+02:00

84 CHARING CROSS ROAD

****

di David Jones. Con Anthony Hopkins, Anne Bancroft, Judi Dench. GB - 1986

LA 7 - Ore 14:00

Prima che Anthony Hopkins fosse associato per sempre ad Annibale il Cannibale era un misurato interprete di film inglesi come questo. La storia di una corrispondenza durata oltre vent'anni tra una scrittrice americana e un librario londinese sito, appunto, al numero 84 di Charing Cross Road (ci sono stato un paio di anni fa... la libreria non c'è più.) Sì, lo so che pensate: sarà una palla colossale. Però se dopo pranzo non sapete che fare sintonizzatevi sulla rete più fighetta e radical chic che ci sia e gustatevi 'sto film. Ah, prodotto da Mel Brooks quale regalo alla moglie Anne Bancroft!

Zombie Day! a Roma il 2 novembre !

2008-09-23T18:46:00.001+02:00

Avete sempre sognato di camminare per le vie della città con passo sciancato, occhi spenti e sangue in abbondanza, magari mangiucchiando un arto umano? Abitate a Roma? Bene!!! Il 2 novembre avrà luogo a Roma il primo Zombie Day italiano. Date un'occhiata al video qui sopra, relativo a quello di Bruxelles e avrete un'idea di cosa stia parlanoo: centinaia di cazzoni, "vestiti" come zombi che "passeggiano" per le vie della città! Fico, no? Appena ho letto la notizia, mi sono premunito bene di riferirvela:
L'appuntamento è il 2 novembre, ore 15:00 fermata metrò B Colosseo. Vi farò sapere informazioni più dettagliate quando compariranno...

Hamburger Rap!

2008-09-22T15:05:00.001+02:00

Siete pronti ad assistere all'incredibile, ad uno spettacolo unico ed inimmaginabile? Questo è un video per il personale della catena di fast food Wendy's... un video molto particolare che insegna come preparare gli hamburger... a tempo di rap! Quando il pischello inserisce la vhs infatti salta fuori un negrone che, sempre rappeggiando in rima fate attenzione, spiega dettagliatamente come cuocere, scolare il grasso e confezionare i panini! Troppo fico!! Magari tutti i lavori fossero così!

2008-09-21T10:17:00.003+02:00

LE DODICI FATICHE DI ASTERIX

****
di René Goscinny e Albert Uderzo - FRA - 1976

ITALIA UNO - Ore 16:50

Fermi tutti. 'Sto pomeriggio restate a casa a vedere un cartone animato. No, non vi sto proponendo di riviere le vostre domeniche da rigazzini (per i rigazzini all'ascolto: non vi perdete una mazza ad uscire!) ma di assistere alla visione del miglior film d'animazione europeo di tutti i tempi, nonché la più divertente e caustica avventura dell'eroe d'Oltralpe. Qui infatti Asterix, accompagnato come sempre dal buon Obelix, debbono superare le leggendare 12 fatiche, una più folle e divertente dell'altra. Il film ha il suo culmine nel "palazzo che rende folli", la più difficile fatica da affrontare: richiedere un semplice certificato in un burocratizzato ufficio pubblico! Altro che i filmacci con Gerard Depardieu! Questo sì che è divertimento! E, aggiungiamo, anche una critica sociale!! Natuarlmente i rigazzini di cui sopra in cerca di divertimento facile saranno accontentati...

Votate per.... Nixon!!

2008-09-19T15:36:00.001+02:00

Mentre le elezioni americane si avvicinano, diamo un'occhiata a qualche spot di trent'anni fa... In questo caso, una serie di immagini che sarebbero state perfette per una reclame della Coca Cola, sono il preludio all'apparizione di Richard Milhouse (eh sì, si chiamava proprio così!!) Nixon... Mi raccomando, fricchettoni, quando sarete nella Gabina non abbiate dubbi: "Nixon now!!"

2008-09-15T09:41:00.003+02:00

BASTA GUARDARLA

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di Luciano Salce. Con Carlo Giuffrè, Maria Grazia Buccella, Mariangela Melato, Luciano Salce, Franca Valeri, Pippo Franco. ITA - 1971

RETE 4 - Ore 02:15

Il miglior film mai prodotto in Italia sull'avanspettacolo, senza timore di smenita. Superiore anche a "Polvere di stelle" e "Luci del varietà". Si respira fino in fondo l'aria di quel mondo fatto di teatri di quart'ordine, starlette burine, numeri musicali pacchiani e volgari. La Buccella è qui nel ruolo della sua vita, Giuffrè nel suo quasi unico film da protagonista e la Valeri si ritaglia una particina meravigliosa, quella della vecchia carampana alla Wanda Osiris che si esibisce, scendendo le scale, cantando "Piramidal". La firma di Salce, qui anche attore, sugella l'operazione. Da registrare assolutamente.

Buon compleanno Squalo! Uno spot con Richard Kiel

2008-09-13T12:46:00.001+02:00

Oggi il "grande" (in tutti i sensi) Richard Kiel compie 69 anni. La sua interpretazione di Squalo, il gigante con i denti d'acciaio, nei film di James Bond "La spia che mia amava" e "Moonraker" è rimasta leggendaria. Il primo cattivo che non solo torna, ma diventa buono per volere del pubblico. Nel nostro piccolo facciamo gli auguri a Richard e speriamo di vederlo nuovamente in azione, col rimpianto che i cattivi doc, insieme a tutto quello che hanno reso leggendari i film di 007, appartengono - ahimè -ormai al passato. Gustatevi dunque questo spot dell'Est Europa e occhio a chi incontrate al supermarket sotto casa...

La svolta impegnata di Gianni Drudi

2008-09-10T19:23:00.001+02:00

"Nella piana di Sant'Arcangelo di Romangna, vicino Rimini, vive il menestrello Gianni Drudi. Leit-motf delle sue canzoni è sempre la femminile con il suo carico di fascino e sensualità. Insomma un cantautore più vicino a d'Annunzio che Petrarca!" così diceva il testo scritto nel retro della cover della MC di Gianni Drudi "Il ballo del Pinguino". Molti anni sono passati da allora... purtroppo. "Fiki fiki" il masterpiece di Gianni, continua ad essere trasmesso, durante l'estate, da discoteche e stabilimenti balneari, rallegrando anche chi non era ancora nato quando venne trasmesso quel programma geniale che fu "Mai dire TV". Oggi Gianni prova a tornare alla ribalta con questa canzone impegnata alla - brrrr - Battiato, con tanto di megafono alla "Hop hop somarello". Per non parlare di una nuova canzone piratesca per bambini, che potete trovare sempre su youtube. Comunque, se mai mi sposassi (donne, io sono qui) Gianni Drudi canterà al mio matrimonio...

Il segreto è nella.. cortesia!!! Un video per i dipendenti McDonald's!!!

2008-09-09T19:36:00.003+02:00

Ok, sarò matto, avrò un irresistibile attrazione per i fast food... ma che vi volete fare, questo video mi ha fatto impazzire. Trattasi di "Catch it... if you can" ovvero un video del 1972 da far visionare obbligatoriamente ai nuovi dipendenti di McDonald's. Cosa spiega? Semplice, siate cortesi, sorridete e sarete felici voi e i clienti. Per illustrare ciò pone il caso di un giovane dipendente che si reca in un negozio per comprare un autoradio per la sua Camaro del 69. Quando trova un venditore stronzo ci rimane male, quando trova un frocietto serivizievole è felice. E così voi - spiega il manager con fare veltroniano - dovete essere buoni dipendenti e sorridere e ciò renderà il vostro lavoro appagante. Quindi, quando la prossima volta siete in coda e aspettate già da 5 minuti il vostro Big Tasty Bacon, fate alla cassiera un bel sorriso. E non dimenticate... it's contagious!!

PS La negretta alla cassa, con una pettinatura alla Foxxy Brown non è affatto male!!

Una vita da cani per Elvis

2008-09-06T14:29:00.001+02:00

Per festeggiare il mio ritorno, eccovi una spezzone da "Paradiso hawaiano", uno dei tanti, folli, film con il grande Elvis protagonista. Qui il nostro è stato incaricato da una ricca signora di trasportare i suoi cani in elicottero. Ovvio che non perda tempo per deliziarci con una canzone...

Uno spot che non vedrete

2008-08-21T09:27:00.001+02:00

Questo terribile spot è stato bannato e non lo vedrete mai in onda, giustamente. Però è sicuramente divertente.
Il sottoscritto con questa cazzatina vi saluta e vi da appuntamento tra tre settimane circa... adieu!

Notizie che ci fanno riconciliare con il mondo: una statua a Fonzie

2008-08-20T14:46:00.001+02:00

I tg non fanno altro che proporci disgrazie, morti ammazzati e tette al mare. Invece nel mondo succedono anche fatti meravigliosi, come quello che state assistendo: una statua dedicata ad uno dei massimi miti del piccolo schermo, Fonzie di Happy Days. Che altro posso dirvi? Eeehiii!!!

...e i Monty Python

2008-08-19T12:46:00.001+02:00

Oggi invece vi presento un tutt'altro tipo di comicità inglese, i Monty Python. Certo, voi tutti avrete visto per lo meno "Brian di Nazareth" o "Il Senso della Vita", ma il "Monty Python Flying Circus" fu la trasmissione televisiva che lanciò i 5+1 ragazzi irresitibili e che rivoluzionò la tv. In questo spassoso sketch John Cleese è un bastardo che fa un colloquio di lavoro un po' particolare a Graham Chapman. Il cofanetto con le 4 stagioni complete dello show è disponibile anche in Italia... correte ad accatarvelo!!

Il pazzo mondo di Benny Hill

2008-08-18T10:25:00.001+02:00

Chi come me è cresciuto con le continue repliche delle comiche di Benny Hill, prima all'interno del mitico Drive In, poi usate come tappabuchi qua e là, non può che venerare il fu comico inglese dalla faccia di gomma. Comiche studiate alla perfezione, piccoli gioielli di humor insuperabili e inimitabili. Eccolo in una delle sue migliori scenette, 4 minuti di divertimento puro, compresa la classica fuga finale accellerata.

2008-08-17T09:49:00.002+02:00

LADY HENDERSON PRESENTA

***1/2

di Stephen Frears. Con Judi Dench, Bob Hoskins, Kelly Reilly, Will Young, Christopher Guest. GB 2005

RAI 3 - Ore 23:30

Volete vedere un po' di donnine nude e nel contempo non essere additati da parte della folla come uno di quegli abominevoli spettatori che vedono le commedie sexy in seconda serata su Rete 4? Perfetto. Dite loro che state vedendo Rai 3! Scherzi a parte il film in questione è un tipico prodotto inglese, interpretato da una formidabile Judi - il nuovo M - Dench che racconta quando, durante la Guerra, essendo proibiti gli spettacoli di spogliarello, questa impresaria ebbe l'idea di rappresentare "quadri viventi" con belle figliole discinte immobili. Al di là delle donne nude il film non è per nulla volgare ed è realizzato con cura e attenzione. Questa è la scusa che potete riciclare a mogli/fidanzate che vi sorprendessero durante la visione.

2008-08-16T09:42:00.002+02:00

EFFETTO NOTTE

****

di François Truffaut. Con Jacqueline Bisset, Valentina Cortese, Jean-Pierre Aumont, Jean-Pierre Leaud, François Truffaut. FRA 1973

CANALE 5 - Ore 02:55

Coloro che oggi impazziscono per la sit-com "Boris" (io no) dovrebbero dare un'occhiata, o meglio, visto l'orario, mettere il timer del loro videoregistratore, a questo capolavoro di Truffaut che dipinge meravigliosamente tutto quello che può accadere durante le riprese di un film. Le difficoltà del regista (Truffaut stesso) per calmare l'attrice nevrtoica (la Cortese) e non solo, il film passerà in rassegna ogni problema che può insorgere su un set, sempre con un tocco di humor. Dato che è inserito di diritto tra i capolavori del cinema, non fate gli stronzi e registratelo... ci siamo capiti??

Hollywood steps out

2008-08-14T10:41:00.004+02:00

Quello che vi propongo oggi è un piccolo capolavoro firmato Tex Avery, il genio dell'animazione dei bei tempi che furono. In questo piccolo cartone del 1941 si susseguono tutti i divi più celebri d'allora da Cary Grant a Clark Gable, da Bette Davis ai fratelli Marx, impegnati in gag strampalate. Un'operazione folle, che dimostra come questi short animati fossero destinati principalmente (o anche) ad un pubblico adulto, quando venivano proiettati al cinema prima del film. Per scoprire "chi è chi" consultate questa ottima guida e la relativa pagina di Wikipedia. Dato che ci siete date un'occhiata anche al simile, ma inferiore, "Mother Good to Hollywood" della Disney, un cartone poi bannato perché pieno di sterotipi un po' pesantucci sui negretti.

EXOGINI... i misteriosi alieni!!!

2008-08-12T10:06:00.004+02:00

Oggi di 'ste stronzate collezionabili ce ne sono a bizzeffe. Ma vent'anni fa o giù di lì tutti noi bimbetti impazzimo per 'sti cazzo di Exogini. 500 lire (non pochi!!) e si poteva acquistare dal tabaccaio una bustina con dentro un exogino! I più bravi potevano manipolarla e sentire al tatto chi c'era dentro. Il più ricercato era Medusa, con le sei braccia, ma andavano forte anche Faraone e Teiera. Alcuni invece (Cobra, Tesoriere...) mai visti. Si scaternò così una vera mania, una frenesia collettiva ad accumulare 'sti pupazzetti con i quali si poteva giocare ben poco (anche se io ci provai). Nel meraviglioso sito http://www.exogini.com/ viene spiegata l'origine di questi orpelli che altro non sono che i personaggi di un manga (e cartone animato) sul Wrestling, KINNIKUMAN, che trasmettono anche sulle Tv private italiane. E noi pensavamo che arrivavano dallo spazio... Comunque i Gormiti agli Exogini je fanno 'na pippa...

I grandi misteri del XX secolo: chi canta la sigla di Lamu?

2008-08-10T13:45:00.001+02:00

2008-08-10T09:50:00.005+02:00

E' mai esistita Atlantide? Gli UFO hanno visitato la Terra? Chi ha ucciso Kennedy? La De Filippi è veramente una donna? Questi sono stati i dubbi che hanno attanagliato finora l'umantià. Ma adesso ve ne sottopongo uno ancora più inquietante.
Chi ha cantato (e scritto) la sigla di Lamù? E come finisce?
Sì perchè di questa simpatica melodia che accompagnava le avventure della bella aliena in bikini leopardato non se ne sà nulla. I titoli non indicavano l'interprete e il compositore e così, qualcuno che ha molto tempo da perdere ha iniziato un affannosa ricerca, du cui potete trovare un sunto nella pagina di Wikipedia. In pratica 'sto tizio è andato prima alla SIAE, dove la canzone non risulta mai essere stata registrata, poi si è rivolto alla prima emittente che aveva trasmesso il cartone, Telecapri, che aveva acquistato lo stesso. Nulla! Sono state fatte comparazioni, ipotesi, ma al giorno d'oggi non si sa chi sia il cantante e l'autore. Nè si conoscecome finisce la sigla interrota a 1'26'' a "io tremo perché so" dove qualche burlone ipotizza un "il mio sguardo sul tuo seno poserò".
Ma non fisce qui. Un altro... ehm... ricercatore ha avuto la bella idea di ascoltare la sigla al contrario... altro che i Beatles! Altro che i Black Sabbatah! Altro che Elio e la sua pensata inutile di "Ignudi tra i nudisti".... Rovesciando la sigla di Lamu viene fuori un testo di senso compiuto con addirittura uan frase in latino!! Ascoltate (e leggete il testo a fronte) qui: http://blog.myspace.com/index.cfm?fuseaction=blog.view&friendID=206172189&blogID=290982405.
Insomma il mistero, vent'anni dopo, è ancora ben lungi dall'essere risoluto... che ci siano anche qui i servizi segreti di mezzo?

2008-08-09T09:44:00.003+02:00

POLIZIOTTO SUPERPIU'

***1/2

di Sergio Corbucci. Con Terence Hill, Ernest Borgnine, Joanne Dru, Sal Borghese. ITA 1980

CANALE 5 - Ore 17:40

Terence Hill, prima che vestisse la tonaca in quella palla di telefilm buonisti di Don Matteo, era un grande. In questo film, l'unico di successo senza far coppia con Bud Spencer, interpreta uno sbirro americano che, capitando per caso in una zona dove si svolgeva un esperimento nucleare acqusisce superpoteri. Ci sarà da divertirsi. Uno dei film che più amavo da bambino (come tutti quelli del dinamico duo italico) ricco di "azione" e tanti momenti divertenti, forse un po' ingenui, ma che almeno un tempo mi facevano scompiscare dalle risate. Il grande Ernest Borgnine è il sergente di Terence che verrà poi salvat... ma non voglio anticiparvi troppo. Se non l'avete visto, ma anche se l'avete visto 10 volte, non uscite di casa 'sto pomeriggio che tanto è caldo e sintonizzatevi sulla rete del biscione...

2008-08-08T09:31:00.002+02:00

POLVERE DI STELLE

****

di Alberto Sordi. Con Alberto Sordi, Monica Vitti, John Philp Law e la partecipazione di Wanda Osiris e Carlo Dapporto. ITA 1973

RETE 4 - Ore 16:00

Ok, l'avrete visto di sicuro ma è sempre un piacere rivedere il grande Albertone in una delle sue migliori e più tragiche interpretazioni. Un tempo, al cinema, prima che venisse proiettato il film c'era uno spettacolino di un'oretta, scalcinato, povero, volaruccio, con ballerine poco vestite e comicastri da strapazzo, l'Avanspettacolo appunto. Qui potete avere un'idea di com'era fatto e della vita che facevano queste piccole compagnie. Oltre a Sordi e la Vitti, quando ancora gli dava la testa, compaiono in piccoli cammei due massimi esponenti di questa italica arte: Wanda Osiris (quella che scendeva dalle scale cantando Sentimental) e il raccontatore di barzellette Carlo Dapporto. Gli occhi più attenti noteranno anche Alvaro Vitali che balla il tip-tap davanti a un caffè! Comunque un film molto bello, comico e drammatico al tempo stesso, con un piccolo calo di ritmo nella seconda parte, ma sicuramente da vedere e rivedere. Ah, il famoso pezzo "Ma ndo Hawai se la banana non ce l'hai" è proprio qui!

Direttamente da Trashopolis... Scandalosa Gilda!

2008-08-07T10:17:00.001+02:00

Scandalosa Gilda - Il paese di cazziglia
Video inviato da Gennydauria

In attesa che Youtube torni a funzionare, sono costretto a ricorrere su altri lidi e quindi altri servizi video.
Quello che vi propongo è un assaggio di quanto potete trovare giornalmente sullo splendido blog TRASHOPOLIS, ovvero spezzoni di film che vanno oltre il trash e i peggiori video dei cantanti napoletani.
Il video in questione è la sequenza animata del film "Scandalosa Gilda" di Lavia, una sotto brassata d'autore ma con 3 minuti a cartoni animati VM18 realizzati dal grande Gibba. Alluciongeno!

2008-08-05T10:34:00.002+02:00

TRADIMENTO

*1/2

di Alfonso Brescia, Con Mario Merola, Nino d'Angelo, Ida di Benedetto. ITA 1983

RETE 4 - Ore 16:35

No, questa non è la migliore delle cinesceneggiate. Ma in mancanza di meglio, e dato che per un bug maledetto Youtube non mi permette più di postare video, sorbitevi quello che scrissi anni fa nella mia tesi di Laurea dal titolo "I film... so pezzi 'e core".

“E pecchè?” è la domanda che ci poniamo anche noi di fronte a Tradimento. Perché tradire appunto i canoni della sceneggiata? Perché illustrare una Napoli “finta”, zuccherosa, “buonista” potremmo azzardare? Perché realizzare una commistione tra i film di Mario Merola e quelli di Nino D’Angelo, producendo un ibrido che non funziona? Tradimento è una sceneggiata? Dove sono i morti? Dove sono le mamme agonizzanti? Dove sono i guappi? Dov’è il sangue? Dov’è la passione? Dov’è il dolore, la disperazione? Niente di tutto questo: il dramma avviene per delle (presunta) corna e 2.000 lire di pizzo. Una situazione più adatta ad un film con la Loren e Mastroianni, volutamente finto, da Napoli da cartolina. E’ come quando Hollywood produce un film “sull’Italia” dipingendola come il paese di “spaghetti, pizza e mandolino”, dove uomini baffuti vanno in giro su carretti trainati da asini e dove le corna (presunte o vere che siano) sono motivo di pittoresche scenate. Tutto fasullo, finto, persino per Napoli. Si dirà che anche le storie delle sceneggiate sono “fasulle”... E’ vero, ma il tradimento della moglie e la relativa perdita dell’onore e della rispettabilità dovevano allora essere affrontati con i toni classici della sceneggiata, con relativo duello finale. Non certamente con un bonario ceffone!
La storia è contorta, noiosa, e il “fattaccio” dell’avvocato molestatore (Nello Pazzafini, caratterista di secondo piano, qui nella sua più “ampia” interpretazione), che dovrebbe “mettere in moto” la storia avviene dopo ben quaranta minuti!
Ida Di Benedetto sembra poi spuntare da un altro pianeta. Le precedenti attrici che avevano interpretato la moglie di Merola, anche se provenienti dal cinema di serie “A”, come Annamria Ackerman e Erica Blanc, erano credibili. Qui la Di Benedetto fa la Di Benedetto, contribuendo attivamente alla non riuscita del film.
Ma non finisce qui. Che dire del finale a Montevergine, scopiazzato dal precedente Lacrime Napulitane?
Si sfocia poi nel demenziale (involontario) con la scena del “teatro nel teatro” in cui il nostro veste i panni di Pulcinella e la Di Benedetto quelli di Colombina, circondati dalle quinte del teatrino di burattini. Pulcinella, già apparso in una inquietante “danza macabra” ne Il mammasantissima, qui è proposto nella sua più banale caratterizzazione, e tornerà di prepotenza anche nel successivo Giuramento.
Nella scena finale poi si sfocia nel patetico, quando tutti i protagonisti (e anche ignoti passanti) si rivolgono alla camera chiedendosi “E pecchè?”, mentre tutta la città canta e balla! Si voleva fare un ennesimo Carosello Napoletano? Crediamo che anche questa scusa sarebbe poco plausibile.
Mario Merola è per la prima volta fuori parte, persino antipatico, e Nino D’Angelo gli ruba spesso la scena. L’incontro tra i due “miti” si risolve quindi con un nulla di fatto.
La vicenda dello scippo, con Nino pentito che riporta la borsetta alla vecchietta, è tolta di peso dalla prima canzone (e relativa sceneggiata teatrale) dello stesso Nino D’Angelo, “ ‘A storia mia (Lo scippo)”, che non viene tuttavia cantata. La storia di Nino, che vuole sfondare nel mondo della canzone, non ha seguito, tranne riproporre tutti gli espedienti classici “per allungare il film” tipici dei film di D’Angelo, compresa l’interminabile corsa in riva al mare con la sua bella, con una canzone in sottofondo. Da segnalare invece Roberta Olivieri, che qui per la prima volta è la ragazza di Nino, e che sarà la sua partner in molti film a venire.
In mezzo a tutto questo, stupisce non poco la performance di Ghigo Masino, toscanissimo interprete di commediacce di serie C, (Giro girotondo... con il sesso è bello il mondo e altri “capolavori” di Oscar Brazzi), finito anche al centro di un singolare fatto di cronaca quando dei vecchi partigiani lo avevano riconosciuto in una tv libera di sinistra come antico picchiatore fascista...
Lucio Montanaro invece appare brevemente, e ancor più brevemente Gianni Cardo che, nel ruolo dell’assistente dell’avvocato, non apre quasi mai bocca.
Insomma, Tradimento, sebbene sia realizzato con una maggiore cura rispetto ai film precedenti, è da considerarsi la meno riuscita, la meno melodrammatica, la meno commuovente, la più falsa cinesceneggiata. Se poi lo è.

2008-08-03T10:53:00.002+02:00

SCOMMESSA CON LA MORTE

***

di Buddy Van Horn. Con Clint Eastwood, Patricia Clarkson, Liam Neeson, Jim Carrey. USA 1988

RETE 4 - Ore 23:30

Prima che Clint Eastwood diventasse un regista di film perfettini e freddi come un merluzzo congelato, pellicole ineccepibili ma che non regalano - almeno a me - un briciolo di emozione, era il grintoso interprete di pellicole leggendarie. Nel 1988 accettò di interpretare per l'ultima volta il fascistissimo ispettore Callaghan, lo sbirro dal grilletto facile e con le palle quadrate. Questo non è certamente il migliore capitolo ma è divertente: un assassino inizia a fare fuori la gente seguendo una data lista... e Callaghan è il prossimo nome. Liam Neeson è un regista horror e - per la prima volta sullo schermo - compare anche, in una fulminea sequenza - Jim Carrey!

IL VERO BATMAN!!

2008-08-01T12:26:00.004+02:00

Nei cinema di tutto il mondo impazza la nuova versione dell'eroe di Gotham City, trasformato in un fighetto che, stanco di farsi pippe mentali, se ne va a zonzo per la città: una versione "pseudo verista" a mio avviso pallosissima (non l'ho vista ma 1) mi è bastato il primo episodio 2) i miei pregiudizi sono irremovibili) arricchita dal doppiaggio di Claudio Santamaria che rende l'uomo pipistrello un coatto der Tufello (bella rima, eh?). Il film ha avuto la botta di culo che Heat Ledger, che "interpreta" il Joker, schiattasse qualche mese prima dell'uscita scatenando un ulteriore clamore mediatico...

Ma veniamo a noi. Eccovi una chicca d'altri tempi. La colonna sonora del mitico telefilm di Batman degli anni '60, quello con i "Wham!!" e gli "Sbrang!!" a pieno schermo, con cattivi d'antologia, risate e azione a go-go. Il vero Batman, appena uscito da una tavola a fumetti.

Potete scaricarlo "ma dovete cancellarlo subito" qui: http://lix.in/49eeef

Cosa fare in caso di attacco nucleare! Protect and Survive

2008-07-03T18:04:00.001+02:00

"Protect and Survive" era una simpatica iniziativa intrapresa dal governo inglese nei primissimi anni 80: una serie di piccoli filmati, ben 20, da trasmettere in TV nel caso la situazione poltica internazionae si fosse fatta... ehm... difficile.
Come creare un rifugio atomico in casa, come sterlizzare l´acqua, riconoscere gli avvisi di attacco e, nel piu´ scioccante, che qui vi presento, cosa fare se qualcuno ci lascia le penne.
Le animazioni, accompagnate da un impeccabile speaker britsh sono veramente terrorizzanti e riflettono a pieno l´atmosfera di un´epoca. Potete trovare i 20 spassosi episodi qui: ttp://www.youtube.com/protectandsurvive

Cyd Charisse (1921-2008)

2008-06-19T10:47:00.001+02:00

Forse la maggior parte di voi non sapeva nemmeno chi fosse.
Cyd Charisse ,morta ieri a 86 anni, e´stata forse la piu´abile ballerina che abbia mai calcato le scene di un musical.
Ammiratela dunque in questa scena del sublime "Cantando sotto la pioggia"... semplicemente perfetta.

Il fenomeno GARBAGE DAY!

2008-06-13T10:42:00.001+02:00

2008-06-13T10:41:00.001+02:00

"Silent night deadly night part 2" è entrato negli annali della storia del cinema come uno dei peggiori film mai realizzati. Non solo utilizza oltre mezz’ora di immagini "prese in prestito" dal primo capitolo (uscito anche in Italia col titolo "Natale di Sangue") ma la recitazione del protagonista, tale Eric Freeman, è talmente eccessiva e gigioneggiante che fa apparire Franco Castellano come un misurato interprete britannico.
La scena madre della pellicola è "Garbage day" in cui il protagonista, uscito pazzo, accoppa un vicino che stava mettendo fuori casa la monnezza.
Improvvisamente questa è divenuta un fenomeno di Internet e decine di burloni hanno reinterpretato la medesima, pubblicandole poi su Youtube. Quella che segue è una piccola selezione!

http://youtube.com/watch?v=76sfk78w5NY&feature=related

http://youtube.com/watch?v=US5t6aZLNwg&feature=related

http://youtube.com/watch?v=ao2r2AYp39c&feature=related

http://youtube.com/watch?v=z3FY8yKwNcY&feature=related

http://youtube.com/watch?v=kXOXLbPc2_o&feature=related

http://youtube.com/watch?v=jrWnltTmU3E

http://youtube.com/watch?v=TGbUOOq3Lz4&feature=related

http://youtube.com/watch?v=TQVWpVIMpso

http://youtube.com/watch?v=esAqzGOxFtI&feature=related

http://youtube.com/watch?v=u0Ly5Vx5MhA&feature=related

http://youtube.com/watch?v=fJTGfMz69gA&feature=related

Persone che forse non conoscete e che dovreste conoscere: PINO SCOTTO

2008-06-12T11:34:00.001+02:00

Iniziamo oggi una rubrica di interesse culturale.
Nel nostro Paese vi sono validi personaggi che, per colpa di una tv generalista, non vengono adeguatamente promossi.
Uno di questi è Pino Scotto, cantante metallaro, che conduce una rubrica musicale su un canale satellitare.
Pino non ha peli sulla lingua ed è in pratica l'antitesi di quel marchettaro di Vincenzo Mollica...
Gustatevi quindi una delle sue perle.

Il Lynch dei poveri, anzi, dei poveracci

2008-06-08T13:30:00.001+02:00

Vi ricordate di Crispin Glover, il George McFly di Ritorno al Futuro? Ebbene, è andato completamente fuori di melone, almeno a guardare il trailer del suo film, scritto diretto ed interpretato da lui medesimo "What is it?" un'accozzaglia di Lynchate, Fellinate, Cronembergerate che sarebbero l'ideale per una parodia dei medesimi ne "I Griffin".
Il Glover si piglia invece molto sul serio e questo dimostra come, a fronte di queste merdate da festival, ormai si sia ridotto ad interpretare filmacci come Epic Movie.
Ma la cosa più alluinante dell'operazione è la presenza della nostra Lisa Fusco, trashissima cantante e soubrette napoletana, vista nelle trasimissioni della Ventura, nei panni di attrice come "La donna ideale"!!!
Solo per stomaci forti...

2008-06-07T11:26:00.002+02:00

CUCCIOLO

***1/2

di Neri Parenti - con Massimo Boldi, Claudia Koll, Bruno Gambarotta, Gisella Sofio. ITA 1998

ITALIA UNO - Ore 21:10

Che ci crediate o no, questo è davvero un buon film. Massimo Boldi è il protagonista in una pellicola scritta anche da lui per nulla volgare ma incredibilmente ben misurata e garbata. In pratica Boldi è un bambino mai cresciuto che a quarant'anni suonati si comporta come un undicenne. Molto simile a Jack con Robin Williams ma, vi sembrerà strano, assai più divertente. La Koll poi ci regala la sua migliore interpretazione. Nautralmente iè stato un floppone e il pubblico, abituato a vedere Boldi mentre scia nudo sulla tazza del cesso, ha snobbato questo divertente film per tutta la famiglia.

Una cagna di cantante

2008-06-06T16:30:00.001+02:00

Probabilmente di tale Goldfrapp, una delle tante sotto Madonna che si sono avvicendate nel corso degli anni, non ne sentiremo più parlare fra qualche anno.
Ma il suo video di "numeber 1" è veramente divertente, specie per chi, come me, ama i cani. Impressionante e tenero allo stesso tempo... bau!

Il film che vorrei: Natale al Cesso

2008-06-05T14:43:00.001+02:00

Maccio Capatonda con i suoi folli video (vi consiglio di recuperarvi la serie "Costruisci da solo") è sicuramente il comico più valido "scoperto" dalla Gialappa's Band negli ultimi anni.
Questo finto trailer di un finto film cinepanettone di Natale è un piccolo gioiellino. Comunque di fronte alla merda del cinema italiano di oggi (e non faccio nomi) ben vengano cento Natali al Cesso

Le grandi ingiustizie italiane: perché non abbiamo il KFC?

2008-05-26T13:21:00.001+02:00

Da grande amante delle schifezze culinarie non posso che bestemmiare pensando che nel nostro ridente Paese non si trovano filiali del KFC, il Kentutky Fried Chicken, catena USA di solo pollo fritto. Forse il fatto che bisogna "sporcarsi le mani" ha spinto i dirigenti a non impiantare un KFC anche da noi... è un'ingiustizia!!!
Godetevi questo spot del '69 dove il patron del KFC, il Colonnello Sanders, introduce come se fosse Nonno Ugo le sue prelibatezze...

2008-05-25T10:00:00.003+02:00

ISPETTORE BRANNIGAN LA MORTE SEGUE LA TUA OMBRA

***

di Douglas Hickox - con John Wayne, Richard Attenborough, Judy Geeson, Mel Ferrer, John Vernon. USA 1975

LA7 - Ore 17:50

Dici John Wayne e pensi subito al western. Immaginate quindi cosa si può provare a vedere il grande "Duke" senza stivali e cappello texano, girare per le strade a bordo di una auto e tirare fuori una 44 magnum per far fuori i cattivi come fosse Callaghan. Ecco, questo pomeriggio potrete provar questa impagabile sensazione e assistere alle avventure di questo sbirro cow-boy a zonzo per Londra. Non un gran film ma sicuramente un'esperienza da fare almeno una volta nella vita.

Il furgoncino sgama-evasori (del canone)

2008-05-22T10:41:00.001+02:00

Per terrorizzare i cittadini e costringerli a pagare l'odiato canone, quelli della BBC negli anni '70 ebbero la diabolica idea di sguinzagliare nel Paese camioncini sormontati da strane antenne atte a sgamare chi possedeva una tv senza pagare il canone...
Naturalmente questa tecnolgia non esisteva ma, accompagnata da questo spot del 1977, la campagna diede i suoi frutti..
Quindi, se vi guardate Marzullo a gratis (e perlomeno dovrebberro essere LORO a pagarvi) occhio ai furgoncini che passano sotto casa...

Brutta la fame!!! Somewhere in Dreamland

2008-05-20T15:38:00.001+02:00

Da grande amante, come dicevo, delle tv private ho passato le ore su TeleStudio e similari dove davano e danno ancora bizzeffe di questi vecchi cartoon ante guerra (anche perché fuori diritto).
E così che ho conosciuto le opere di Max Fleischer, molto avanzate per l'epoca (1936!) con un incredibile effetto 3D che stupisce ancora oggi.
Questo "Somewhere in dreamland" narra la triste storia di due poverissimi bimbi che, morti dalla fame, sognano un luogo incantato dove mangiare a sazietà!
Bambini di oggi, quando lasciate i vostri maccheroni nel piatto, pensate anche a loro!!

Un altro motivo per non abbonarsi a Sky

2008-05-20T11:16:00.002+02:00

Quando una quindicina di anni fa mi abbonai a Tele +, mi sembrò un paradiso: un solo canale che trasmetteva film recenti nonché retrospettive di registi e attori quindi, in poche parole, film vecchi. La mia cultura cinematografica me la sono fatta lì.
Poi, come tutte le cose belle, anche TELE + si imbastardì sempre di più. Sempre più cazzate, sempre più sport, sempre meno buon cinema.
Oggi abbiamo Sky, che trasmette sempre quella decina di film dell'anno scorso in 20 canali diversi. In più fa delle reclame veramente insopportabili.
Un motivo in pù per non abbonarsi alla pay tv di Rupert Murdoch mi viene oggi da una gentile lettrice del blog che mi informa che "Studio Universal", l'unico canale che trasmetteva anche film "di qualche anno fà", chiuderà il primo giugno. Come volevasi dimostrare.
Lasciate Sky e passate al magico mondo delle privatissime come ReteCapri o, al limite, IRIS. O scaricate alla grande dalla rete...

Come chiudere in merda una carriera favolosa: Gene Kelly in Xanadu

2008-05-18T11:34:00.001+02:00

Per chi come me ama Gene Kelly vederlo chiudere la carriera in un film orribile come "Xanadu" fa male. Poi, assorbita la ferita, si può rivalutare il film come uno delle più grande trashate di tutti i tempi.
La colpa principale di questo aborto di film è sicuramente il regista, un autore comunista di documentari alla sua unica prova di fiction. Chi abbia avuto la sciagurata idea di fargli dirigere un musical, il genere più difficile da relizzare, rimane un mistero.
Il film non solo chiude la carriera del povero Gene, ma ammazza anche quella della bella Olivia Newton-John e di John Beck, il protagonista de "i guerrieri della notte".
Guardatevi allora questa folle, inimmaginabile sequenza, piena di incredibili effetti speciali, manichini che si animanano, comparse dalle acconciature stravaganti e quant'altro...

Un altro folle Scopitone di Henri Salvador... Juanita Banana!!

2008-05-17T13:46:00.001+02:00

Pronti a farvi del male? Inserite una monetina da 10 franchi nell'apposita fessura e gustatevi questo trashssimo Scopitone! E mi raccomando, comprate per lo meno due banane... così una ve la magnate!

Dice il saggio: fai a l'iPod un bel massaggio...

2008-05-16T15:22:00.002+02:00

Una bestemmia si era levata dalla mia camera pochi giorni fa.
Sul mio iPod, la mia gioia e il mio orgoglio, carico ci trashume fino a scoppiare, era comparso ebbene sì... un pixel danneggiato!! Un irritante puntino rosso al centro dello schermo che rendeva fastidiosa la visione dei video. Porca puttanaccia zozza!!
Non sapevo cosa fare... portarlo alla Apple? E dove? Me l'avrebbero sostituito? E quando? E tutto il mio trashume che fine avrebbe fatto?
Disperato mi metto a setacciare la Rete a caccia di consigli... per prima cosa provo a visionare sullo schermo un filmato con i colori sparati a raffica... ma non funge.
Poi, quando avevo perso le speranza leggo che "massaggiando lo schermo per poi accenderlo" il pixel si sarebbe riparato.
Senza ogni speranza, eseguo e... MIRACOLO!!! Il puntino rosso era sparito!!! Grazie a Dio e a Steve Jobs (ma non era la stessa persona?) ho di nuovo il mio strumento di piacere!!!
Quindi, se siete nella mia stessa situazione, fate come me! Premete con decisione sul punto danneggiato, massaggiandolo con movimenti circolari per qualche secondo... poi accendete lo schermo!

Paganini Horror!! Il video maledetto!!

2008-05-15T11:32:00.001+02:00

Non so quanti di voi hanno avuto la fortuna di vedere "Paganini Horror" uno dei più grandi trashoni di sempre, diretto dal grande Luigi Cozzi, che oggi potete trovare dietro il bancone dello store "Profondo Rosso" dietro piazza Cola di Rienzo a Roma.
Il film vede una cantante di successo, Kate (Jasmine Main, alias Jasmine Maimone)
alla ricerca di un nuova hit che scali le classifiche... ecco che il batterista del gruppo acquista da uno strano signore, Donald Pleasance, una canzone maledetta, contenuta in una valigetta che ha come combinazione 666 (come quella di Marcellus Wallace!).
La canzone era stata scritta niente di meno che da Niccolò Paganini che fece a suo tempo un contratto col diavolo! Stranamente il duo Paganini/Satana plagia clamorosamente un pezzo de l'Eletric Light Orchesta, che potete vedere qui http://youtube.com/watch?v=hVkEHBbv4Fg.
Quello che vedete è il fantastico videoclip che Kate e il suo gruppo (ocio a Luana Ravagnini al basso!!!) gira nella villa di Paganini, che, nelle parole della cantante, sarà come Thriller di Michael Jackson...
Non perdetevi questo capolavoro nelle migliori bancarelle dei vostri mercatini rionali!

Il Peggior Video dei QUEEN: Calling All Girls!

2008-05-14T16:01:00.001+02:00

Già di per se "Calling all girls" del tamarrone Roger Taylor non è una gran canzone (e "Hot Space" anche se non sono d'accordo, è universalmente riconosciuto come il peggior album dei Queen). Il video è invece, senza onore di smentita, il peggiore video dei 4 magnifici 4. Un omaggio al film di Lucas THX 1138 si trasforma in un'imbarazzante storiella con Freddie protagonista, che "amoreggia" con una sbarbina per poi essere catturato da poliziotti robot ed essere sottoposto ad un lavaggio del cervello supervisionato da Brian, Roger e John che si sforzano di fare i grandi attori. Insomma, una merda totale che si ebbe il buon gusto allora di non fare uscire... godetevela allora!!

La ragnatela dell'amore... il più pulp degli Scopitone!!

2008-05-13T10:28:00.001+02:00

Il titolo dice già tutto.... Slushatevi questo incredibile Scopitone in cui la tettona Joi Lansing canta in pessimo sincronismo e si caccia nelle situazioni più assurde e trash. Come non trasalire alla vista di un sosia di Nino Terzo nella parte di un selvaggio cuoco prima e poi di un cobra strisciante? Per non parlare delle quattro svolgiate ballerine che si dimenano con la grazia di commesse della Upim. Benvenuti nel folle mondo degli Scopitone!

2008-05-11T10:33:00.002+02:00

UN POMERIGGIO CON ALFRED HITCHCOCK

La 7 sarà anche una delle più bolsceviche emittenti nostrane, ma c'è da dire che propone spesso dei bei vecchi film. 'Sto pomeriggio, anche se saranno introdotti dagli insopportabili siparietti "comici" dell'insopportabile Sabina Impacciatore, potrete assistere a 2 capolavori 2 del grande Hitch, precisamente...

L'UOMO CHE SAPEVA TROPPO

****

di Alfred Hitchcock - con James Stewart, Doris Day, Daniel Gélin, Brenda De Banzie. USA 1956

LA 7 - Ore 14:00

Una famigliola americana in vacanza a Marrakesch s'imbatte in una spia che, prima di schiattare, rivela loro i piani di un imminente attentato... chiaro che saranno cazzi amari per loro, specie quando il figlioletto viene rapito e il padre inizia una disperata ricerca per la città. Grande tensione fino all'ultimo per il film che vinse il premio Oscar per la miglior canzone, "que serà serà" divenuta un classico delle reclame.

Si prosegue con...

NOTORIUS - L'AMANTE PERDUTA

****

di Alfred Hitchcock - con Ingrid Bergman, Cary Grant, Claude Rains, Louis Calhern. USA 1946

LA 7 - Ore 17:55

In questo altro classsico è di scena un simpatico nazista, Claude Rains, che si è rifugiato con la moglie Ingrid Bergman in Brasile. Ovvio che Cary Grant lo farà , come si suol dire, cornuto e mazziato. Altro bel thrillerone, con "il bacio più lungo della storia del cinema" e un grande cammeo di Hitch che si scola una coppa di chamapagnello in un unico sorso.

GIOCHI DI RUOLO

2008-05-10T11:50:00.002+02:00

Ormai siamo alle comiche finali.

Veltroni, invece di cospargersi il capo di cenere, dare le dimissioni e ammettere di aver sbagliato tutto cerca, come quando era al Comune, di offuscare la cocente verità con operazioni di immagine.

E' così nato ieri il "governo ombra" anzi, lo "shadow cabinet" come lo ha definito l'Obama di Piazzale Trieste che ha organizzato una pomposa cerimonia con tanto di declamazione dei vari ministeri!! Ma non si rende conto di aver toccato vette comiche inaudite? Non si rende conto di essere caduto nel ridicolo? E gli elettori di sinistra cosa aspettano a mandarlo a fanc... in Africa? E così ci siamo dovuti subire questo "gioco di ruolo" istituzionale che vede la partecipazione di ben 9 donne!

A quanto i troll e gli elfi??

La pantegana francese!

2008-05-09T14:23:00.001+02:00

C'era una volta lo Scopitone, l'antentato di quella merda di MTV, dove potevate trovare queste meraviglie di video!
"Minnie Petite Souris" del grande Henry Salvador è un capolavoro di kitch e trash che non potreste immaginare nemmeno nel vostro peggiore incubo!!

2008-05-06T08:59:00.002+02:00

FATAL FRAMES - FOTOGRAMMI MORTALI

di Al Festa - con Rick Gianasi, Stefania Stella, Ugo Pagliai, David Warbeck, Donald Pleasance, Rossano Brazzi, Alida Valli, Giorgio Albertazzi, Ciccio Ingrassia. ITA 1995-1999

ITALIA 1 - Ore 03:25

Sapete qual'è l'ultimo film interpretato, prima di passare a miglior vita da Donald Pleasance, Rossano Brazzi e Ciccio Ingrassia? Questo qui. E dove potete trovare Albertazzi nel ruolo di un padre sporcaccione che fa vedere degli snuff movie al figlio? Sempre qui. E dove abbiamo una scena horror con sangue a go go nei giardinetti di Castel Sant'Angelo? Avete indovinato.

In questo filmaccio, prodotto dalla stessa protagonista, la siliconata Stefania Stella, nel ruolo della "cantante di successo" Stefania Stella assisterete a tutto questo. In più, colpo di scena finale VERAMENTE inaspettato che fa a guadagnare a questa pellicola, girata nel giro di molti anni perché i soldi erano finiti e qualche attore era nel frattempo morto, qualche valore in più.

Un film, simile per tematiche e atmosfere a "Paganini Horror" del grande Luigi Cozzi.

Ah, non perdetvi Ciccio come barbone preveggente in un cammeo da paura!!!

Come fare la cacca

2008-05-05T10:03:00.001+02:00

In mancanza di consigli appropiati, vi propongo questo spassoso video educativo giapponese che spiega ai pargoli come... ehm... mingere e produrre feci.
Guardatelo e non potrete fare a meno di cantare la spassosa canzoncina ogni volta che vi recherete alla toiletta.

2008-05-01T09:43:00.002+02:00

CANTANDO SOTTO LA PIOGGIA

*****!

LA 7 - Ore 14:00

Invece di guardare quella cagata del concerto del Primo Maggio guardate questo capolavoro di cui ho già parlato in questo post: http://filmsintv.blogspot.com/2007/12/cantando-sotto-la-pioggia-con-gene.html

Un bel thrillerone per la sera? Ogay, accattav'

DON'T SAY A WORD

***1/2

di Gary Fleder - con Michael Douglas, Sean Bean, Brittany Murphy, Guy Torry. USA - 2001

RETE 4 - Ore 21:10

Nel quale Michael Douglas è uno psichiatra che deve "reperire" nella mente di una ragazzetta pazza un codice segreto che gli era stato detto. Anche perché dei cattivacci gli hanno rapito la famiglia. Un ottimo prodotto, che mescola suspence e sentimenti.

Mi piace il batrace

2008-04-29T19:27:00.001+02:00

In 'sti giorni mi sono fissato con questo straordinario corto della WB... se per caso non lo conosceste mettetvi comodi e guardate quello che Spielberg ha definito "il Quarto Potere dei cartoni animati"...

Un addio che ci rattrista...

2008-04-28T23:33:00.001+02:00

2008-04-27T11:56:00.004+02:00

AIRPORT '77

***1/2

di Jerry Jameson - con Jack Lemmon, James Stewart, Lee Grant, Brenda Vaccaro, Joseph Cotten, Olivia de Havilland, Christopher Lee, George Kennedy. USA 1977

RETE 4 - Ore 16:10

Ieri i treni, oggi l'aereo. Un 747 si innabissa sul bordo di una faglia, con una variegta umanità a bordo... Chi ce la farà? Chi schiatterà nel peggiore dei modi? Uno dei migliori film "catastrofici" del periodo con un nutrito cast di vecchie carampane che è sempre un piacere rivedere e un Jack Lemmon in un insolito ruolo di protagonista in un film non comico. Se non siete potuti andare in vacanza, chiudetevi in casa con questo film, sperando che il vostro collega, parito in volo per le Seichelles potrebbe fare la stessa fine dei tapini sullo schermo.

2008-04-26T10:39:00.003+02:00

SIGNORI, IN CARROZZA!

Oggi doppia segnalazione per due bei film entrambi ambientati su un treno in corsa...

CAFE' EXPRESS

***1/2

di Nanni Loy - con Nino Manfredi, Vittorio Caprioli, Adolfo Celi, Vittorio Mezzogiorno, Silvio Spaccesi, Tano Cimarosa. ITA 1980

LA 7 - Ore 14:00

Ecco un altro regista sottovalutato, Nanni Loy. Qui assistiamo alle avventure di un povero morto di fame, il grande Nino Manfredi, che si arrangia vendendo cappuccini abusivamente su un treno regionale. Ovvio che la sua quotidianetà sarà infranta questa volta da mille imprevisti. Un film comico e commuovente al tempo stesso, che dimostra come fino a pochi anni fa i veri poveracci eravamo noi.

RISCHIO TOTALE

***1/2

di Peter Hyams - con Gene Hackman, Anne Archer, James B. Sikking, J.T. Walsh. USA 1990

RETE 4 - Ore 21:30

Tutt'altra atmosfera in questo thrillerone di Peter Hyams, uguale agli altri 100 film ambientati sul treno, ma capace come sempre di inchiodarci alla poltrona. Gene Hackman, in un insolito ruolo d'azione, deve scortare un testimone e finisce per caso su un treno per Vancouver. Ovvio che non sarà un viaggio tranquillo e che cercheranno di farlo fuori in tutti i modi.

2008-04-25T10:44:00.002+02:00

CARI FOTTUTISSIMI AMICI

***1/2

di Mario Monicelli - con Paolo Villaggio, Antonella Ponziani, Beatrice Macola, Eva Grimaldi, Paolo Hendel. ITA 1994

RETE 4 - Ore 23:15

Per avere una vaga idea di quale fosse la situazione in Italia dopo il 25 aprile potete guardare questo bel film diretto da un vero Maestro quale Mario Monicelli, con un Paolo Villaggio nella sua migliore interpretazione drammatica. Nel 44 un gruppo di disperati gira per la Toscana organizzando fintissimi incontri di pugilato, incontrando personaggi e luoghi distrutti dalla guerra.

Davvero un bel film sottovalutato dalla critica (forse perché troppo poco di sinistra) da riscoprire.

2008-04-22T09:59:00.002+02:00

SETTE NOTE IN NERO

****

di Lucio Fulci - con Jennifer O'Neill, Marc Porel, Jenny Tamburi, Gabriele Ferzetti, Gianni Garko. ITA 1977

ITALIAUNO - Ore 03:25

Prima di quel cazzone di M. Nigh. Shallaman o come diavolo si chiama e dei suoi filmetti "episodi di ai confini della realtà pompati fino a 2 ore" c'era in Italia chi realizzava film "parapsicologici" molto convincenti. Lucio Fulci, geniale mesteriante del cinema italiano, capace di passare con disinvoltura dalla commediaccia all'horror, dall'erotico al western realizzò nel 1977 forse la sua opera migliore, Sette note in nero. Una donna riceve una strana contorta visione ed inizia ad indagare su un delitto commesso anni prima... ma, come avrete capito, c'è un bel barbatrucco e per lei e per gli spettatori arriverà allla fine un colpo di scena inaspettato.

Cult in tutto il mondo, adorato da Tarantino... da registrare assolutamente.

2008-04-17T10:22:00.002+02:00

FUGA PER LA VITTORIA

***1/2

di John Huston - con Michael Caine, Max von Sydow, Sylvester Stallone, Pelé, Bobby Moore. USA 1981

RAITRE - Ore 21.05

Poche storie. Il miglior film sul calcio mai realizzato. Lo sport "più bello del mondo" non ha mai trovato nella Settima Arte la stessa attenzione del football o del baseball anche perché agli americani non ha mai entusiasmato . Qui il vecchio John Huston riesce a costruire un'opera se non leggendaria, sicuramente entusiasmante, che scoppia in un grandioso finale con Stallone che para il rigore. In più ci sono le grandi stelle del calcio del passato prima di tutte Pelè.

Insomma un must per i calciofili e non.

2008-04-16T09:56:00.001+02:00

FULL METAL JACKET
*****!
di Stanley Kubrick - con Matthew Modine, Vincent D'Onofrio, Adam Baldwin, R. Lee Ermey, Dorian Harewood

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RETE 4 - Ore 23:55

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L'avete visto tutti, vero? Come fate a vivere senza conoscere il sergente Hartman e i suoi spassosi metodi di addestramento? In questo caso, per altro rarissimo, dovete provvedere immediatamente. Se invece l'avete visto, penso che prima di andare a nanna potete senz'altro visionare, per l'ennesima volta, i buoni propositi del sergente.
L'ultimo grande film di Stanley Kubrick (Eyes Wide Shot è senz'altro il suo peggiore) racconta la scampagnata nel Vietnam in due parti: la prima, stratosferica, dell'addestramento. La seconda, ottima (ma in paragone col primo tempo risulta più loffia) dellla guerra vera e propria. Più di un cult movie.

VITTORIA!!!!!

2008-04-15T10:15:00.001+02:00

Ecco come ho festeggiato la vittoria...